童話故事

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一分鐘笑話

08.01.2020, 一分鐘笑話, by .

《監獄》

妻子到監獄探望丈夫:“你在這裏過得怎麼樣?受苦了吧?”
丈夫說:“跟在家裏差不多,不准出門,不准喝酒,伙食也很差!”
《新娘》

兒子問爸爸:聽說古代的新郎一直要到結婚時,才能看清楚新娘子是什麼樣的,是真的嗎?
爸爸答道:是啊。不過現在要更晚,要等結婚後!”她”才會露出真面目

《游泳》
老婆說:“老公…我想去學游泳因為游泳可以瘦身減肥”
老公說:“別傻了…妳看鯨魚24小時都在游泳…他有瘦過嗎!”
《吵架》
一對夫妻吵架,男的吵不赢女的;直接躺在床上,一動不動!
女的就問:”你躺床上幹嘛?”
男的回答:”死了!”
女的又問:”死了怎麼還睁着眼?”
男:”死不瞑目!”
女的又問:”那怎麼還呼吸?”
男的說:”咽不下這口氣!”
《交流》
公司裏只有王總和劉主任结婚,兩個男人經常在一起交流婚後的心得體驗。
王總說:我老婆可能到了更年期了,特别健忘,經常是提着菜刀還滿屋子找菜刀,有的時候我真受不了她。
劉主任:“你的處境比我好多了,我老婆經常是提着菜刀滿屋子找我。

《不想出院》

吉米生了一點小病就入院治療,因為醫院有位護士非常漂亮。

「護士小姐。」有一天早上,吉米向護士吐露思慕之意:「我已經愛上妳了,所以我不想太早出院。」

「沒關係。」護士小姐很高興的說:「我也怕你太早出院。不過,你要小心些,那個醫生也在熱戀著我,他說今天早上還看見我們倆在接吻呢?」

《那就夠了》

有兩個大學生在一起聊天。

「昨天,我跟一個女孩去咖啡廳。帳是我付的,然後我們去兜風吃熱狗,我付帳。之後去看電影我出錢,最後去夜總會也是我付錢。怎麼樣,到了分手的時候,我是不是應該可以吻她?」

「不!」另一個人說:「你那天所做的已經夠了。」

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《接吻》

女學生問老師:「老師,有人說如果接吻會使身體縮小,是不是真的?」

老師回答說:「如果是真的話,那你們該該都只剩下一層皮包骨了。」

《擔心》

不要受到誘惑,應該要斬釘截鐵地拒絕才對。」

道貌岸然的老師對女學生訓示道。

「我也很想那麼做。」女學生嘆了一口氣說:「只是,我又怕拒絕以後就沒有下次了。」

《經驗》

佛萊特輕輕摟著珍妮的肩膀對她說:「妳不認為接吻對身體有害吧?」

「大概吧!可是我一次都沒有………………」

「妳從未跟人接吻過?」

「不是,我是說我從未因接吻而身體不舒服。」

《女人的邏輯》

蘿絲和瑪格麗特在一起聊天。

「妳有沒有跟邊開著中的男人接吻過?」

「一次都沒有。因為我覺得男人若是一邊開車一邊接吻,一定不太注意對方的感覺。」

《接吻》

人生第一次接吻,一定是當女人還沒準備好時,就已匆匆結束。

第二次男人就要百般地乞求。

第三次就會非常慎重其事。

第四次只是淡而無味。

第五次男人只是默默承受。

第六次以後,那只是………………只是在忍受而已。

《誰是愛麗絲》

「愛麗絲那個女孩如何?」

「嗯,怎麼說呢!如果要跟她接吻,只有在兩種情況下才可以。」

「嘿!什麼情況?」

福蘭克回答:

「只有在下雨的時候,和沒有下雨的時候。」

《自言自語》

約翰和女友普林娜一起坐在走廊上。

「所謂接吻,也有人說是一種愛的語言。」約翰說。

「約翰,那你就一個人自言自語吧!」

《兩個人的話》

傑克對愛絲說:「來,我們到那棵樹下坐坐。」

「不要!」愛絲回答。

「為什麼?難道妳不信任我?」

愛絲回答:「不!我相信你,也相信我自己,但兩個人在一起的說,就很難令人相信了。」

《自以為是》

在擁擠的車廂裏,年輕的女孩對朋友說:「如果馬上有位英俊的男士讓位給我就好了。」

一說完,立刻有五位男士起身。

《當然短囉》

羅伯對珍妮說:「好奇怪,和妳一起跳舞時,總覺得曲子特別短。」

「當然囉,因為交響樂團的指揮正是我的未婚夫。」

《笨馬》

正和女友一起看西部片的彼得對女友說:「妳看,我猜那匹馬會被地上的洞絆倒,牛仔會從馬上跌下來,要不要賭賭看,一百元。」

「嗯,賭就賭。」

結果就如彼得說的,馬絆倒,牛仔也落了下來。

收了錢後,彼德才吐實道:「其實這部片子我以前就看過了,所以才會知道。」

女友回答:「我也看過了。只是誰知道馬怎麼那麼笨!兩次都給同樣的洞絆倒?」

《坦白》

在向愛麗絲求過婚之後,帕斯問她:「妳以前愛過其他男人嗎?」

「沒有,親愛的。我以前欣賞的是那種強壯、有勇氣、英俊、有頭腦的男人,但是現在我卻不奢望你具備那些條件。」

《享受》

「妳抽菸嗎?」男友問。

「沒有。」女友回答。

「喝酒嗎?」

「沒有。」

「喜歡交男朋友嗎?」男友緊接著問。

「不喜歡。」

「那妳平常都作什麼消遺?」

「我只喜歡撒點小謊………………………」

《這種味道》

男友第一次帶女友到家裏作客。

當家人詢問她願不願意嘗點蘇打調酒時,女伴拒絕了。

「對不起,因為我從來沒喝過。」她道歉說。

「那試試看如何?」家人殷勤地勸她:「也許妳會喜歡。」

她脹紅了臉微微頷首,於是家人在她的杯子裏倒進蘇打和威士忌。

她小心翼翼地端起酒杯淺嘗一口。

「哇,真意外!」她叫道:「想不到它比伏特加好喝多了!」

《打破沙鍋問底》

瑪姬到算命先生那兒詢問將來的結婚對象。

「妳一定會跟一個黑頭髮、高個子的男生結婚。」

「你能不能說的更仔細一點,因為我四個男朋友都是黑頭髮、高個子。」

《剛剛好》

佛雷對南茜說:

「我們結婚吧!我爸爸是牧師,所以這事很容易的。」

「真的!好,那我們結婚吧!我爸爸剛好是律師。」

《不會》

羅夫對已經快結婚的女友露絲說:「如果妳真愛我的話,為什麼剛開始要說不?」

露絲回答:「我要看看你會怎麼樣?」

「嗯,很失望。也許我會沒聽完妳的解釋就奪門而出。」

「那也沒關係,反正門都上鎖了。」

《向爸爸看齊》

「媽,只要妳給我五塊錢,我一定會做個好孩子。」威利向母親要求說。

「哎呀!威利。」母親罵道:「你怎麼一點都不像爸爸,你看我一毛錢都沒給他,他就已經那麼乖了。」

《善用戰術》

小孩子向爸爸要零用錢。

「爸爸,給我五塊錢好不好?」

「不行,今天不行。」

兒子很神秘地說道:

「如果你給我五塊錢,我就把送牛奶的人每天跟媽媽講的話告訴你。」

父親一聽馬上取出五元硬幣一枚給他,並焦急地問道:

「現在五塊錢給你了,快告訴我他說了什麼?」

兒子回答道:

「噢!他說—–太太,今天要幾瓶牛奶?」

《吉米》

母親接到小學老師的連絡簿。

「貴公子吉米是個很聰明的孩子,但一有空總喜歡和女孩子混在一起。我一直努力想改變他這個壞習慣。」

母親在簿子上鄭重地寫道:

「我想信你一定會成功的,成功之後請你順便把方法告訴我。我為了改變他父親相同的嗜好,也已經努力好多年了。」

《成熟》

今年剛滿七歲卻顯得早熟的女兒,要求媽媽再生一個弟弟。

母親一時給問傻了,一會兒才編個理由來安慰她說:

「我跟你說,小寶寶要花很多錢,爸爸和媽媽現在根本沒有那麼多錢。」

「媽媽!」小女孩很不高興地說:「妳騙人,小寶寶又不是用錢買的。讓我來告訴妳應該怎麼做……………………」

《幸運兒》

「我姐姐實在很幸運。」

馬丁很得意的對他的朋友說。

「為什麼?」

「昨天晚上在舞會上,大家在玩一種接吻的遊戲。每個男生要設法吻到場上每個女生,要不然就要給她糖果。結果………………我姐姐口袋裏裝滿了糖果。」

《妳愛我嗎?》

小寶寶對母親撒嬌說:

「媽媽,妳是不是真的愛我?」

「當然囉!我最疼小寶了。」媽媽很愛憐地回答。

「那麼,妳就和爸爸離婚,然後嫁給賣糖果的哥哥!」

《如何是好》

弟弟看到大哥開著車子把女朋友應付的服服貼貼的,不禁佩服得五體投地。

隔天,弟弟也想如法泡製,就試著去邀約住在隔壁的瑪莉。

「一起去玩吧!坐坐看我的玩具車。當我開到路中央時會問妳『YES或NO!』妳要怎麼回答?」

「嗯…………..NO!」瑪莉想了想回答說。

一聽瑪莉這樣回答,小弟立刻打開車門,把瑪莉趕下車,然後得意洋洋地走掉。

過了不久,小弟又重覆同樣的遊戲,這時瑪莉也一樣又坐在他旁邊。車子走了幾公里後,小弟又問她同樣的問題:

「YES或NO?」

這次瑪莉很慎重的回答:

「YES!」

小弟一聽愣了一下,然後突然哭了起來。

「妳為什麼要回答『YES』,再來要怎麼辦,我還沒有問過哥哥呢。」

《消遣》

老師問迪克說:

「你在家裏做完功課後,都做什麼消遣?」

「消遣是什麼?」

「就是讓心情放輕鬆的遊戲。譬如你爸爸工作結束之後,都做些什麼?」

迪克回答說:「老師,我媽媽也老是想知道這件事。」

《面膜》

小寶的媽媽正在家做面膜,

剛塗完一張大白臉,就聽有人敲門,

她就喊來六歲的兒子:“寶貝,快去開門,媽媽這個樣子是見不得人的。”
門開了,原來是收水費的小伙子,

小伙子一見是個小孩,就問:“小朋友,你爸爸媽媽呢?”

小寶想了想說:“叔叔,我爸爸上班去了,媽媽正在做一件見不得人的事!”

《成績單》

阿銘哭著跟媽媽說: 「媽媽……爸爸剛剛打我……而且還打了兩次……」

媽媽:「乖,怎麼回事?爸爸為什麼打你,而且還打了兩次?」

阿銘:「第一次,是我拿成績單給爸爸看,因為全部都是紅字,爸爸很生氣,所以就打我了。」

媽媽:「那第二次呢?」

阿銘:「因為爸爸後來發現! 那不是我的成績單。」

媽媽:「那是誰的啊?」

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阿銘:「是爸爸國中時的成績單。」

《考試》

某日,一位監考老師巡視著一間正在考試的同學們,
走著走著,走到一位手擲骰子的同學旁邊,看著他非常認真的骰阿骰,
此時,老師半心寒的繼續巡視,心裡安慰的說,反正他本來就不念書,
巡著巡著,又巡回來擲骰的同學旁邊,見到這位同學的考卷上已滿滿的答案,
同學依舊的在擲著骰子,
老師不知此舉為何,便向同學問了一問:「你不是已經猜完了嗎?為什麼還要一直擲骰子?」
同學答道:「難道不用驗算嗎???」
老師:!@#$%^&

《日記》

小明向媽媽告狀。

小明:「媽!姊姊偷看我的日記啦!」

媽媽:「你怎麼知道?」

小明:「她日記上寫的!」

《烏龜》

兒子:「媽,我的烏龜死了。」眼淚快掉下來。

媽媽:「別太難過了,我們把牠放在盒子裡,埋在後院,再給它舉行一個葬禮,好嗎?葬禮結束後,媽媽帶你去吃冰淇淋、看電影,再給你買變形金剛…」

突然間,發現烏龜動了一下…

媽媽:「兒子!烏龜沒有死欸!」

兒子:「我可以把牠殺了嗎?」

《胖豬》

小明給同班女同學取外號「胖豬」,女同學向老師哭訴。
第二天老師當著全班的面教訓小明:「你太沒禮貌了,隨便給人家取外號!
怎麼可以人家像什麼就叫什麼呢!」

《午睡》

有一天下午,客人到幼稚園參觀。
他問一個小弟弟:「小弟弟,你午睡了沒??」
小弟弟搖搖頭回答他:「我四歲,還沒五歲!」

《鹿鼎記》

5歲小明看完《鹿鼎記》後說:

“ 媽,我長大了也要像韋小寶娶七個老婆,一個替我燒飯、一個陪我玩、一個替我洗澡……”

媽笑笑說:

“ 那晚上睡覺不需要我陪了!”

兒子愣了一下說:

“ 不行 ! 我還是要和媽媽睡!”

“ 那你七個老婆和誰睡?”

“ 讓她們去和我爸睡吧!”

爸激動得熱淚盈眶:

“ 好孩子, 真是太孝順了 ! ”

《認錯》

有一恐龍妹到朋友家作客。

朋友十歲的兒子看著她說:「這個阿姨真難看。」
恐龍妹聽了很不高興,正準備發飆時……

朋友連忙讓兒子認錯,兒子立刻再對著恐龍妹說:「阿姨,其實你還是蠻漂亮的。」

恐龍妹聽了很高興,正準備謙遜一下….
朋友卻大聲教訓兒子說:「我是叫你認錯,不是叫你說謊!」

《背英文》

期末考快到了…小明每天都在狂背英文單字…

因為熬夜過度的結果在學校昏迷被送去醫院…
送醫途中小明還是迷迷糊糊的背著英文單字

媽媽趕到醫院沒看到醫生…著急的問小明:

『小明,醫生怎麼說?』

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小明:「Doctor! d_o_c_t_o_r」

《考試》

龍龍讀小學三年級,一天他哭著回到家。

爸爸問:怎麼了?

龍龍:今天考試只有一個題目,老師說依照內容給分,結果我是零分。

爸爸問:題目是什麼?

龍龍:你能不能把你最喜歡的季節具體描述一下?

爸爸心想”這樣的題目有點像作文,應該多少都會有些分數啊,怎麼會零分”

於是爸爸讓龍龍把考券拿給他看。

龍龍把考券拿了出來,答案紙上很誠實的只寫了兩個字”不能”…………….

《上學》

布布:「爸爸,今天我不想上學。」

爸爸:「怎麼啦?」

布布:「上周學校的農場死了隻雞,第二天午飯就吃’宮寶雞丁’,三天前農場死了頭豬,第二天中午就吃“紅燒豬肉”。」

爸爸:「那又怎麼啦?」

布布:「昨天我們的英語老師去世了。」

《蛋糕》

一個小男孩從學校帶了黑眼圈回家,媽媽問這是怎麼一回事,

小孩答道:「我跟比利打了一架。」

媽媽明理地說:「明天你帶塊蛋糕給比利,向他道歉。」

第二天下什小孩又帶回家一個更大的黑眼圈。

「天啊!」媽媽大驚,失色地叫道:「這是誰幹的好事?」

兒子答道:「比利幹的,他還想吃蛋糕。」

《淑女》

一檔電視節目裡面有段主持人與五歲小女孩的對話,記錄如下:
主持人:“你將來想做什麼呀?”
女孩:“我想做淑女。”
主持人:“在你心目中,淑女應該是什麼樣子的?”
女孩沉默了一下。

主持人啟發道:“那你說說,淑女說話是什麼樣子的?”
女孩:“小小聲的。”
主持人:“那淑女走路呢?”
女孩:“慢慢的。”
主持人:“吃飯呢?”
女孩:“當然也是慢慢的。”
主持人:“那淑女做事情是怎麼樣的呢?”
女孩有些不滿,反問道:“人家都是淑女了,還用做事情嗎?”

《安全教育》

女警到幼稚園上幼兒的安全教育。
她教小班的小朋友身體有哪些地方不能碰。
然後問小朋友如果壞人要抓小朋友,小朋友要怎麼辦。
小朋友都很聰明,說要喊救命。
然後女警就問小朋友要喊幾次....
結果有人說3次,有人說10次,有人說100次.. .還有人說32次?!
後來女警就跟小朋友說,要喊到有人來救才可以。
接著女警又問小朋友,
壞人就像大野狼,那大野狼喜歡抓只有一個人在路上走的小朋友,還是一群在路上走的小朋友?
小朋友就說一個人的時候比較會被抓,
然後女警就說,小朋友好聰明喔...你們知道為什麼嗎?
有一個小朋友非常開心的舉手回答,他說............
因為大野狼牠吃不完....
後來隔壁的小朋友就打他頭說,你很笨耶...
大野狼不會打包喔. .......

《灰鴿》

一天,我們到某廣場參觀,廣場都是白色鴿子,

一個小孩忙著餵鴿子..突然一只灰黑色的鴿子飛到他身旁,

他撥撥手示意鴿子走開,喃喃的說:『你先回去洗澡,我才給你吃。』

《買麵包》

有一天,小明去麵包店。

小明:有沒有100個小麵包?

老闆:不好意思不夠哦。

第二天,小明又去麵包店。

小明:有沒有100個小麵包?

老闆:不好意思還是不夠哦。

第三天,小明又去麵包店。

小明:有沒有100個小麵包?

老闆:有!我今天特地為你烤了100個小麵包!

小明:謝謝,那請給我3個。

《玩遊戲》

我們玩動物園的遊戲吧!6歲的卡爾對媽媽說。

媽媽問道:怎麼玩呀?

卡爾:很簡單,我當小猴,你當游客,餵我果凍、花生和巧克力。

《化妝》

有一天,小女孩看到媽媽在化妝臺前化妝。
她問道:“媽媽,你在做什麼?”
媽媽:“在塗面霜啊!”
小女孩:“幹嘛要塗面霜啊?”
媽媽:“這樣媽媽才會更美麗啊!”
過了一會兒,媽媽拿起面紙把多餘的面霜擦掉。
小女孩:“怎麼了?灰心了嗎?”

《豬》

有一次,我開玩笑問四歲多的女兒:“我們準備養頭豬,但是需要安排工作,要選一個人每天給豬喂好吃的,一個人每天給豬打掃房間,一個人每天給豬洗澡,還有要選一個人每天陪豬玩,請問你要做什麼?”女兒毫不猶豫答道:“做豬!”

《復職》

一個縣長因被免職後氣成了植物人,被送到醫院。醫生說:“給他念個官復原職的通知也許就好了。”其妻想,既然要念,乾脆念個市長,讓他高興高興。哪知念過之後這位縣長挺身而起,大笑氣絕。醫生嘆息說:“不遵醫囑,擅自加大劑量啊!”

《建築師》

一位夫人打電話給建築師,說每當火車經過時,她的睡床就會搖動。

“這簡直是無稽之談!”建築師回答說,“我來看看。”

建築師到達後,夫人建議他躺在床上,體會一下火車經過時的感覺。

建築師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此之後,便厲聲喝問:“你躺在我妻子的床上乾什麼?”

建築師戰戰兢兢地回答:“我說是在等火車,你會相信嗎?”

《引誘》

英國紳士與法國女人同乘一個包廂,女人想引誘這個英國人,她脫衣躺下後就身上發冷。先生把自己的被子給了她,她還是冷。

“我還能怎麼幫助你呢?”這位先生問道。

“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”

“小姐,這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧?”

《調羹》

麥克走進餐館,點了一份湯,服務員馬上給他端了上來。

服務員剛走開,麥克就嚷嚷起來:“對不起,這湯我沒法喝。”

服務員重新給他上了一個湯,他還是說:“對不起,這湯我沒法喝。”

服務員只好叫來經理。

經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭,說:“先生,這道菜是本店最拿手的,受到顧客歡迎,難道您……”

“我是說,調羹在哪裡呢?”

《回電》

一個蘇格蘭人去倫敦,想順便探望一位老朋友,卻忘了他的住址,於是給家父發了一份電報:“您知道托馬的住址嗎?速告!”

當天,他就收到一份加急回電:“知道。”

《傷心故事》

他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。

一天晚上,大樓電梯出現故障,服務員安排他們在大廳上方。

他們商量後,決定徒步走回房間,並約定輪流說笑話,唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。

笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭。

“好吧,彼德,你可能是個幽默故事吧。”

彼德說:“故事不長,卻令人傷心至極:我把房間的鑰匙忘在大廳了。”

《幫忙》

在郵局大廳內,一位老太太走到一個中年人跟前,客氣稱為:“先生,請幫我在明信片上寫上地址好嗎?”

“當然可以。”中年人按老人的要求做了。

“謝謝!”老太太又說:“再幫我寫上一小段話,好嗎?”

“好吧。”中年人照老太太的話寫好後,微笑著問道:“還有什麼要幫忙的嗎?”

“嗯,還有一件小事。”老太太看著明信片說,“幫我在下面再加一句:字跡潦草,敬請原諒。”

《飛蛾》

深夜,一名男子走進一間牙科診療室,對牙醫說:「對不起,您能幫幫我嗎?我覺得自己是一隻飛蛾。」

牙醫說:「你不該看牙醫,你要去看精神科醫生。」

男子說:「沒錯,我知道。」

牙醫疑惑道:「那你為什麼還上這兒來?」

男子認真地說:「因為這邊燈亮著呀!」

《承諾》

老公要出去喝酒,老婆見攔不住,就說:「你去喝酒也行,但必須承諾少喝,否

老公把胸脯拍得山響:「沒問題,我願意承諾!待會兒我帶個水杯,有人向我敬酒時,我只喝一半,剩下的酒就偷偷倒水杯里。」

老婆不信:「萬一還是喝醉了呢?」

老公說:「喝醉了也沒關係,反正水杯里有酒,我就坐在門口喝酒打發時間,等你第二天開門再進屋……」

《烏鴉和狐狸》

飯桌上,爸爸問兒子:「今天老師都教你們什麼新知識啦?」

兒子只顧吃雞腿,沒理爸爸。

這時,媽媽提醒道:「兒子,爸爸問你話呢!」

兒子不耐煩地說:「我今天聽了《烏鴉和狐狸》的故事,我知道,我一開口說話,盤子裡的雞肉就都要被你們吃光了!」

《你想怎樣》

小李最近諸事不順,他跟同事說:「我想死、我想死!」

同事勸道:「不許說、不許說,太頹喪了!」

於是,小李改口道:「我想活、我想活!」

這時,同事說:「這聽起來更悽慘了……」

《何止一根》

有個女孩失戀了,哭得梨花帶雨。一個暗戀女孩的男孩安慰她:「天涯何處無芳草,瞅瞅眼前這根草。」

女孩瞥了男孩一眼,說:「你何止是一根,明明是一包。」

男孩苦思冥想了一晚上,最後才想明白,說:「她的意思難道是——我是草包?」

《深呼吸》

阿強和老婆都是暴脾氣,動不動就打架。朋友聽說後,勸阿強:「下次要發脾氣前,你試試深呼吸,然後默念十遍『不要發脾氣,讓火氣消下去。」

這天,老婆又為一點小事生氣。阿強想起朋友的話,深吸一口氣,嘴裡開始默念。

老婆見阿強那麼專注,嘴裡還念念有詞,一巴掌掄過去,說:「你居然敢念咒語咒我!」

《結婚》
女:「如果我們結婚,你會戒煙嗎?」
男:「會的。」
女:「還有戒酒嗎?」
男:「是的。」
女:「晚上也不去俱樂部?」
男:「是的。」
女:「那還有什麼要放棄的嗎?」
男:「結婚的念頭。」

《薑母鴨》
五歲的兒子第一次來動物園,走到黑天鵝區,看到黑天鵝時,高興地跟爸爸說:爸爸、爸爸、你看!薑母鴨!

《被叮到》
小男生甲:我哥哥昨天被一隻蚊子叮到,整隻手指都腫起來耶!
小男生乙:那有啥稀奇!我叔叔上個月被虎頭蜂叮到,整隻腳都腫起來了!
小男生丙:那我姊姊不知道是被啥叮到的,不過她整個肚子都腫起來了耶˙‧‧

《讓座》
今天坐公車,上來了一位大媽,我起身給她讓了個座,大媽笑著問我:「你幾歲了?」
我說:「27了。」
大媽說:「27了還擠公車啊!我女兒22都買車了。」
我尷尬一笑:「哈,存了點錢,今年年初給我媽買了輛車,我媽一把年紀了不能讓她擠公車買菜啊,您說是吧?」


《小琪》
​小琪走在街上,接到男友的電話,聽完電話晴天霹靂,她被甩了 !
壓抑著情感,她踽踽獨行,見前方殯儀館有告別式,她知道這是可以放聲痛哭的地方,選了最大的一個廳,放聲大哭,把所有委屈都給發洩出來了……
追思會結束,她擦乾眼淚,正要離開,三個女人靠了過來,「我是大房這是二房,她是三房,我們商量好了,既然妳是從未曝光的小四,那就現金給妳一億,其餘地產房產和股票沒妳的份,不要把事情鬧開,這樣同意嗎?」
小琪點點頭 同意了
眼淚 用對地方 很值錢


《對聯》
某市政府辦公大樓落成,大門口缺副對聯,市長揮毫寫了一副。
上聯:說實話,辦實事,一身正氣;
下聯:不貪污,不受賄,兩袖清風!
底下大小官員齊喝彩,市長對眾人說,誰能出個橫批。
傳達室管理員脫口而出:查無此人!

《兒子》
個兒子是經濟學學士
第二個是工商管理碩士
第三個是博士
第四個是小偷
鄰居問:你怎麼不把第四個兒子趕出去呢?
父親說:他是唯一有在賺錢的,其他都還沒有工作


《口水》
和男朋友聊天,說到興起,口水濺了他一臉,他本能地用手擦去。
我很生氣:「幹嘛?嫌棄我啊?」
他滿臉紳士般的笑容:「沒,抹勻!」


《離婚》
阿強對朋友說:「我想離婚,我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊!」朋友勸他:「現在這種老婆已經很難找了。」

 


《催眠曲》
夜深了,孩子睡覺時哭了起來。
父親決定唱一段催眠曲哄他。
結果剛唱了幾句,隔壁就傳來抗議聲:「還是讓孩子哭吧!」


《坐錯位置》
女孩一上火車,見自己的座位上坐著一男士。
她核對自己的票,客氣地說:「先生,您坐錯位置了吧?」
男士拿出票嚷嚷著:「看清楚點,這是我的座,你瞎了?」
女孩仔細看了他的票,不再做聲,默默的站在他的身旁。
一會兒火車開動緩緩離開了月台,女孩低頭輕鬆對男士說:「先生,您沒坐錯位,您坐錯車了!」
有一種忍讓,叫做讓你後悔都來不及,如果嚎叫能解決問題,驢早就統治了世界!


《雞》
一戶農家明天殺雞,晚上餵雞時說:「快吃吧,這是你最後一頓!」
第二天見雞已躺平並留遺書:「我已吃老鼠藥,你們也別想吃我,我他媽也不是好惹的!」


《叫賣》
有個人第一次在市場上賣冰棒,他不好意思叫賣,突然旁邊有一個人正高聲喊:「賣冰棒」,他只好喊道:「我也是。」


《雞腿》
甲:「為什麼母雞的腿這麼短?」
乙:「笨蛋!如果母雞的腿長了,那麼下蛋時,蛋不就全部摔破了嗎?!」


《ABCD》
一個學了多年英文都學不好的學生,經過長久的努力,終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。
很高興的在街上攔住一個外國人,緩緩跟他說:「 Hello!ABCDEFG………….Z 」
那個外國人瞪大了眼睛,張大了嘴聽他一字一字唸完,好不容易回過神,他鎮定了自己的情緒後,調整一下自己的微笑,清清喉嚨緩緩的跟這個學生說:
「你好! ㄅㄆ ㄇㄈㄉㄊㄋㄌ ……」


《救生員》
阿忠:「你救過多少個人啊?」
救生員:「無數個…其中有一個還成為了我的老婆…..」
阿忠:「有何感想?」
救生員:「她的人生浮起來了,我的人生沈下去了。」


《醫生》
四位外科醫生聊天,談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師,」第一個醫生說,「你切開他的身體之後,會見到所有內臟都有編號,絕對不會混淆。」
「圖書管理員也不錯,」第二個醫生說,「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說:「我喜歡為小販管理員開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時,只是裝模作樣在病人身體割開又縫上,什麼也不做。」
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術,」他說:「他們沒心腸,沒腰骨,沒膽子,而且頭和屁股可以互換。」


《女友》
女朋友經常在不經意的時候給我一絲絲的感動,像今天陪女朋友去墮胎的時候,她躺在病床上,帶著虛弱的聲音和我說道:「親愛的,不是你的孩子我都不要。」


《主教》

新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱,所以格外小心。
從機場出來,有記者一見面就問:「你想上夜總會嗎?」
主教想避開這個問題,就笑著反問:「紐約有夜總會嗎?」
第二天早上,報紙登載的這次訪問新聞的大標題是:
「主教走下飛機後的第一個問題:紐約有夜總會嗎?」


《富翁》
記者訪問一位富翁,問他為什麼這麼努力賺錢。
富翁:這一切都要感謝我的老婆。」
記者:「那是為什麼?」
富翁:「因為我佷好奇,我想知道,到底我要賺多少錢,才夠她花。」

《主人,你要拉好喔》

《留學生的故事》
以前50年代的時候,有些人想出國留學,
都要辛辛苦苦的湊好學費,才能出國留學…

有一個人他辛辛苦苦湊好了學費…到了美國
因為自己的錢不多, 所以平常吃飯都在學校裡吃…
不能像一般人可以到外面消費…

每天他和另一個來自台灣的留學生在學校餐廳吃飯時…
有個黑人, 每次都會多夾一點菜給他們…
他們不知道為什麼…

就這麼直到快畢業的時候…
這些留學生為了感謝這個黑人…
幾個人湊了一點錢..買了個禮物…
準備送給這個黑人老兄…

他們把禮物送給了黑人老兄,並且問他:
為什麼你這麼好,每次夾飯菜時都來很多給我們….

這個黑人就說:
以前越戰的時候,我曾是美軍駐台的軍人…
我去過很多台灣的寺廟….我發現你們的人民都很虔誠…,
最重要的是,你們供俸的神, 都是”黑人”….

《產品標籤》

在美國有些產品上的說明標籤很”智障”…….
信不信由你,以下是一些產品標籤上的說明。

On Sears hairdryer: Do not use while sleeping.
Sears 吹風機:睡眠時請勿使用

On a bar of Dial soap: Directions: Use like regular soap.
Dial 香皂:使用說明:如一般香皂使用 (那到底是怎麼用呢?)

On some Swanson frozen dinners: Serving suggestion: Defrost.
Swanson冷凍食品:食用建議:解凍 (建議而已喔!)

On a hotel provided shower cap in a box: Fits one head.
某飯店提供的浴帽外盒:適用於一顆頭 ( 剛好放得進一顆頭)

On Tesco’s Tiramisu dessert: (printed on bottom of the box) Do not turn
upside down.
Tesco’s Tiramisu點心:(印在盒子底部) 請勿倒置

On Marks & Spencer Bread Pudding: Product will be hot after heating.
Marks & Spencer麵包布丁:本產品加熱後會變熱

On packaging for a Rowenta iron: Do not iron clothes on body.
Rowenta熨斗:請勿燙身上穿的衣物

On Boot’s Children’s cough medicine: Do not drive car or operate
machinery.
Boots 兒童咳嗽藥:請勿開車或操作機械

On Nytol sleep aid: Warning: may cause drowsiness.
Nytol安眠藥:警告:可能會引起嗜睡

On a Korean kitchen knife: Warning keep out of children.
某韓國製廚房用刀:警告:隔離小孩

On a string of Chinese-made Christmas lights: For indoor or outdoor use
only.
某中國製聖誕節燈泡:限室內或室外使用

On a Japanese food processor: Not to be used for the other use.
某日本製食物處理器:請勿用作其他用途

On Sainsbury’s peanuts: Warning: contains nuts.
Sainsbury’s 花生:警告:內含花生

On an American Airlines packet of nuts: Instructions: open packet, eat
nuts.
某美國航空的堅果點心包裝上(飛機上常會發的點心,內含
豆子、榛果等堅果) :說明:打開包裝,吃堅果

On a Swedish chain saw:Do not attempt to stop chain with your hands or
genitals.
某瑞典製的電鋸( 殺人魔會用的那種鏈鋸):請勿試圖用你的雙手或 生殖器停止電鋸

On a child’s Superman costume:Wearing of this garment does not enable
you to fly.
某兒童穿的超人服:警告此服裝無法讓你飛起來

《青蛙》

兩只青蛙相愛了,結婚後生了一個癩蛤蟆?

公青蛙見狀大怒說:「賤人,怎麼回事!?」

母青蛙哭著說:「孩子他爹,我本是癩蛤蟆,認識你之前我整過容。」

→〖 缺乏充分瞭解的愛情,就要承擔所帶來的苦果!〗

《驢》

小驢問老驢:「為啥咱們天天吃乾草,而奶牛頓頓精飼料?」

驢嘆到:「咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!」

→〖 各有前因莫羨人,生活需要忍耐,更要認命。〗

《鴨》

鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點,難分勝負。

裁判說:「你們來個剪刀石頭布吧!」

鴨子大怒:「媽的,算計我!?我一出就是布,他總是剪刀。」

→〖 競爭需要天賦,也需要機遇。〗

《狗》

狗對熊說:「嫁給我吧,嫁給我你會幸福。」

熊說:「才不嫁呢,嫁給你只會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓那才尊貴呢!」

→〖 挑結婚對象一定要有理智和有理想。〗

《鱉》

老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬。

青蛙見了敬佩的說:「怪怪,鱉哥混大了,出入都夾著公文包!」

→〖老大在出醜,做小的也要說點門面話賣乖。〗

《壁虎》

一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫「媽媽!」

鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:「都瘦成這樣了,你咋就不聽我的話,不讓你炒股吧,

你偏要去,看看股市縮水都把你縮成啥了!」

→〖 投資是一定要小心的! 〗

《蜜蜂》

蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。

蜜蜂不解,問:「他哪比我好?」

蝴蝶回答:「人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。」

《母雞》

母雞跟鄰居正在聊天,看到公雞無精打采的回來了。

母雞說:「怎麼啦?」

公雞:「做個買賣給累的。」

母雞問:「做啥買賣累成這副德行?」

公雞臉紅低下頭說:「賣點雞精。」

《蠅》

餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:「你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!」

廁所蒼蠅:「道不同不相謀!吃再好有啥用,光屁屁美女你見過幾個?」

《插頭》

在炎炎的夏日裡,只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…

終於,行動不便的阿公忍不住啦!

眼睛看著電風扇,開口跟小孫子說:「乖孫,能不能幫阿公插插頭?」

只見小孫子喔的答應了一聲,跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾後,

出來賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…

《老婆不見了》

對夫婦到超市買東西,過了一段時間後丈夫發現老婆不見了,找了半天都找不到。

於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說:

「小姐,我的老婆不見了,妳可以幫我忙嗎?」

小姐說:「好呀,那怎麼幫?」

那男的說:「妳什麼都不用做,每次我老婆看到我跟別的女人講話,

她自己就會莫名其妙出現了 …….」

《疑心病》

「喂,新店市公所你好 」接線生重復了一次,可是對方沒有出聲。

「喂,喂,這裡是新店市公所。」接線生有點不耐,因對方竟然不開口講話。

「請問這裡….真的是新店市公所嗎?」一個聲音很緊張的女人,吞吞吐吐問。

「是阿,這裡是新店市公所,請問你要找那一位?」

「喔!我….我….」那女人的聲音突然變的輕鬆起來,而且溫和的,

「對不起,小姐,我不找誰,我只是在我老公的襯衫口袋裡發現這支電話號而已。」

《有效讀書方法》

首先準備一個鏡子對著自己照了一下,上上下下仔仔細細的照過之後。

阿!忽然發現你有非念不可的理由:「靠…………那麼醜,不唸書還能幹麻….」

《不用功》

在診所候診室有一位阿嬤和阿嬸聊天。

阿嬤說:「我那個孫子在台灣讀書時很用功,到美國留學後就變得很懶惰。」

阿嬸:「怎麼會呢?」

阿嬤答道:「好幾次我午睡起來打電話到美國找他,他都說還在睡覺。」

《廚師》

從前有一個廚子。手藝很好,但卻很「好吃」,常偷吃女主人交待要料理的佳餚;

女主人明知這廚子的壞毛病,卻似乎又無可奈何。

一天,女主人買了一大塊豬肉,要做炸排骨,但女主人又怕廚子揩油偷吃,

於是自己先動手切肉,共切了32塊肉,再交給廚子加料入鍋。

當香噴噴的炸排骨端上桌時,女主人一數──沒錯,是32塊肉,

但仔細一 看,每塊肉都小了些,都有「切痕」。

原來是廚子知道女主人曾算過,所以他只能在每塊肉上「偷切一小塊」來吃。

女主人看著一大盤肉,嘆了一口氣,也吟了一首詩:

「出兵三十二,收兵十六雙;點兵兵不少,個個都受傷!」

哇,這女主人真有學問。

《游泳課》

上課前,體育老師問大家:「你們當中有沒有『愛國詩人』?有的話,請誠實舉手!」
同學們一聽,都霧煞煞,真是聽不懂,老師怎麼會突然問什麼「愛國詩人 」?「哎呀,你們真是沒學問!」

體育老師說:「不敢下水游泳的就是『陸游』;下水後會沉沒、不會浮起來的就是『屈原』!

這兩位詩人,不都是歷史上有名的『愛國詩人』嗎?」

《豆腐哲學》

在民國十多年時,文壇有位知名的笑匠,名叫徐卓立,他經常在報章雜誌上寫些幽默、風趣、滑稽的小品。

有一次,徐卓立先生在一篇文章中談到,「做人須學豆腐」!

為什麼呢?──「因為豆腐有方正的外表,也有潔白的內肺,宜湯宜炒,可葷可素!」

哈,這真是個「妙喻」啊!不過,在我們「做人學豆腐」時,

千萬要小心,不要成為過時、發爛的「臭豆腐」哦!

《雞丁》

話說,有一個法國人、和一個德國人來到台灣,他們受邀到餐廳吃飯;

席間,法國人先吃了一大口「宮保雞丁」,但不小心,吃到辣椒,

很辣,所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。

德國人關心地問:「你怎麼啦?」

法國人說:「沒什麼啦!我只是突然想起我媽媽,心裡有點難過!」

後來,德國人也吃了一大口「宮保雞丁」,吃到辣椒,也是辣得淚流滿面。

此時,法國人亦一副關心地問:「你怎麼啦?」

德國人 回答說:「沒什麼啦,我也是想起你媽媽!」

法國人一聽,覺得很奇怪,開口問道:「你流眼淚,幹嘛也想起我媽媽?」

德國人說:「我只是想起你媽媽,怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢?」

德國人的「妙答」,真是令人捧腹絕倒!

《大力士》

曾有一個馬戲團,經常巡迴各地演出;

其中有一團員是個「大力士」 ,他的拿手好戲是「憑單手之力,就能榨乾柳丁」!

大力士把柳丁擠榨乾了之後,再對觀眾宣佈 ──誰能用一手之力,再擠出一滴柳丁汁來,誰就可以獲得五萬元獎金!

後來,一位中年的婦人,自告奮勇的要試一試!

她從大力士手中接過來已擠榨得差不多的柳丁,然後再用右手用力一擠,哇,竟然又有五、六滴柳丁汁掉入杯子裡。

大力士一看,嚇一跳,怎麼會有這種「天下奇女子」?真是甘拜下風啊!

大力士謙卑地請教老小姐:「請問小姐,您在哪兒高就?」

老小姐掩著嘴笑說:「呵!我在稅捐處上班啦~」

《一篇只有五個字的作文》

老師讓學生以《什麼叫懶惰》為題作文,第二天全班學生把作文本交給了老師。老師打開了瓦洛佳的本子:第一頁上一個字也沒有,第二頁上還不見一個字。一直翻到第三頁,老師才發現有五個大字:“這就叫懶惰”。

《愛問問題的孩子》

一天,父親領著自己的兒子在公園裏散步。小兒子問這問那,問得父親簡直有點不耐煩了。他對兒子說:“我小的時候,從沒有像你這樣提出這麼多的問題。”

兒子說:”可能就是因為這個,你才回答不出我的問題。”

《許諾之後》

爸爸:我答應過你,如果你考試及格了,我就給你買輛汽車。可是,你真不爭氣,又沒及格。我問你,你這一學期都幹什麼去了?

兒子:我一直在練習開車呀!

《爆笑錯字集錦》

1.「滅人器」

是周星馳電影裡的十大終極武器之一嗎?

2. 小朋友說「事. 故」比賽

送出列印前可以再三確認嗎,讓小朋友辦這這整比賽好嗎XDD

3.「熟水袋,匆飲」

到底熟在哪???

4. 大家有發現哪裡怪怪嗎?中文字的「甜」應該不是這樣寫的吧?

5. 老闆是想說「葡式蛋塔」嗎?那個字念「ㄅㄛ」喔,紅蘿蔔的蔔~

6. 分手後,心卻「穩穩」作痛

的確拉,相信很多人分手之後,心,也總是穩穩地在作痛吧XDD

7. 大哥多一撇了拉!滿滿的怨念仇恨瞬間變笑意欸~

8. 很「辣」跟很「棘」不一樣唷,這樣寫直接變「ㄐㄧˊ」了拉。

9. 咦…不是內部整修嗎,暫時營業是???

 

10. 榮總「肉」科部

廣義來講好像也沒錯?

11. 安安,雖然大家常常都念「味增ㄗㄥ 湯」,但其實應該是「味噌ㄘㄥ」湯唷

 

12. 這個手太長了拉!!

13. 喔…原來是「巨大」鮑魚啊!

14. 痾…這個全錯了拉!!!部首沒搞對整個就錯了…

15. 雖然左邊寫對了,但怎麼變「酷」了呢?

16. 乍看還想說「馬桶汁」也太可怕了吧!結果原來是「烏梅汁」…

17. 「醋」這個字有很難嗎,怎麼又來一個「錯」的XDD

18. 少一劃變「住口」了拉!好兇捏XDD

19. 在鐵門上貼著「祖」字會讓人很不敢租吧XDD

20. 寫成「蒜止停車」也是很可愛拉XDD

這些錯字實在是錯得太巧妙太爆笑拉!不知道大家是否也常常在生活中看到這種讓人啼笑皆非的「錯字案例」呢?

參考來源:爆笑公社

《釵頭鳳古詩趣談》

記得唸大學時,小張在宿舍裏唱著陸游的「釵頭鳳」:紅酥手,黃騰酒,滿城春色宮牆柳,東風急,歡情薄……接下來去是什麼?」
 
小李提醒他說道:「一懷愁緒,幾年離索。」
小張忙道:「對,對,對。」
小李說:「什麼對對對?再下去應該是『錯,錯,錯』。」
 
☆婚前卑躬屈膝婚後抬頭挺胸☆
 
 
《婚前婚後》
甲:「妳覺得你丈夫婚前、婚後有何不同?」
乙:「婚前較矮,婚後高了許多。」
甲:「哦,真的?」
乙:「他婚前對我卑躬屈膝,婚後抬頭挺胸呀!」
 
《教師的特質》
教師:『當對方已經不感興趣,而他還是一股勁兒講下去的人,我們叫他什麼?』
學生齊聲說:『那就是老師呀』
 
《節儉》
甲:「老王真是節儉得過份,一碗肉汁不慎倒在餐桌上,他很快拿抹布拭掉。」
乙:「這怎會過份?」
甲:「他用手擰抹布,把肉汁滴回碗裡呢!」
 
《童言童語》
朋友五歲的小兒子到朋友的家裏作客,主人給朋友的小兒子看看他所飼養的寵物龜。那一隻烏龜卻一動也不動。
小朋友困惑地說:『它沒電了嗎?』
 
《裸體畫冊》
甲:「我兒子帶一本裸體畫冊回來,被我先生搜著,把他罵得狗血淋頭。」
乙:「他反應過度了吧?」
甲:「我先生是服裝設計師。」
 
《聽話的孩子》
有一天傍晚,小美對她的小兒子說:『快點去把你爸爸搖醒吧,他晚上要上夜班呢。』
小兒子回答道:『知道了』,就往睡房跑去。
不一會兒,只聽到睡房傳來爸爸的慘叫聲。
小美急忙跑過去看看發生了什麼事情。
進了睡房只看到老公雙手緊緊抱著大腿,痛得說不出話來了。
只見在一旁的小兒子說道:『是媽媽叫我咬的。』
 
《男友是泥水匠》
甲:「妳決心離開男友,只因為他是一個泥水匠?」
乙:「不,職業不分高低貴賤,我只是無法忍受他的『拖泥帶水』!」

《長期服務的女店員》

老張最近逢人就得意揚揚地炫耀說:「我開了一家火鍋店,錄用了一個女店員,只給了她半年的工資,後來她和我結婚,薪水也就不用再給她了,而且還長期服務,你們說,我這樣是不是很划算啊?
老唐聽後說道:「我所聽道的消息是,你的一個女店員,賺了半年的工資,還賺了一個老公,又賺了一家火鍋店,那才划得來。」
 
《這些瘋子真是防不勝防!!》
 
精神病西郊分院院長得知省裏調查組領導要來,立馬召集所有病人,吩咐立刻吃藥,並訓話:“領導要來,我們要以熱烈的掌聲歡迎。當我把手舉起來的時候大家一起鼓掌,掌聲是越熱烈越好!我把手放下去以後,我們必須馬上停止!不能有一個出錯!大家如果做好了,那麼,今天晚上就請大家吃嘉興肉粽;如果有一個人做錯了,把這個事情給搞糟了,那麼,大家都沒有的吃這個肉粽子了。。。都記住了嗎?”
集體病友:“記..住..了….”
院長:“愛不愛吃?”
集體病友:“愛….吃……”
領導來了,院長手舉起來,大家開始鼓掌,領導也笑著鼓掌走進。一會兒,院長手放下來,大家馬上停止,留下領導還在鼓掌。。。
一精神病病友沖上來就給領導一巴掌:你不想吃粽子了,啊?你沒看到院長的手都放下了嗎?
院長:領導領導,對不起!對不起!!這些瘋子真是防不勝防。對不起,領導,對不起。
一精神病病友:我告訴你,我不是瘋子,我是精神病。
 
《耳朵被你揪掉了》
某教師常常用體罰的辦法對付不守紀律的學生,有一次,一個姓陳的學生,在作業本上故意將自己的姓寫成東。
老師問:“你的‘陳’怎麼沒有‘耳朵’?” 學生:“被你揪掉了!”
 
《突出的面貌特徵》
很多人來謀求某商業銀行出納員的工作,令人大感不解的是,銀行經理竟然錄用了一個斜眼、歪鼻、招風耳朵的人。 大家問經理為何錄取這樣的人當出納,經理微笑著答道:
“正因為他擁有突出的面貌特徵,如果他攜款潛逃,我們很容易地在通緝令上註明這些特點。”
 
《補救辦法》
老婆說:“很不好意思!我不小心把你的臉抓破皮了,現在有了傷痕,你出門怎麼辦?”
老公胸有成竹地說: “我有辦法,手裏抱著一隻貓就行了。”
 
《道士》
一個道士,自稱能夠畫符驅蚊。過路的人相信了,買了符回去,而蚊子照舊很猖獗,便再去道士那裏質問他。 道士問:“你把符貼在什麼地方? ”買符的人說:“貼在牆壁 上。”道士說:“難怪不靈。必須貼在蚊子背上,才有效驗。”
 
《複印件》
主人在晚宴上致辭之後,很嚴厲地批評了秘書:“為什麼把講話稿寫得那麼長。
聽的人都有些不耐煩了!”秘書答道:“我寫的稿子並不長啊,不過,確實出了點兒差錯:我一共給了您二份影本。”
 
《出口和入口》
“在銀行搶劫案現場,警員向警官報告:“罪犯已經逃跑了。”
警官大怒:“我不是告訴你們,在每個出口處都佈置一名警員,罪犯怎麼可能逃跑?”
“他是從入口處跑的: “
 
《酒醒了》
一天深夜,110報警中心接到一個電話,打電話的人說他從酒店出來後,發覺自己車裏的方向盤、刹車、加速器等統統讓小偷給卸去了。
值班巡警立即派人前往出事地點。 就在這時,電話鈴又響了起來,打電話的還是剛才那個報警的司機。只聽他說道: “實在對不起,員警同志,您不用來了。現在我酒醒了,我發現自己原來是坐在第二排座位上。”
 
《雞洗澡》
有一個窃贼正在河邊宰殺一隻偷來的雞,他看見從遠方走來一位警察,就急忙把手頭上的雞丟到河裏面去,員警過來問道:“嗨,你在幹什麼?”
“你好,長官!那只雞在河裏洗澡,我在幫它看衣服。”
 
《作品》
畫家打算把自己的一幅畫賣給經售畫布的商人。 出乎意料,商人竟馬上同意了。出價五十列弗。
“五十列弗?”畫家生了氣。“我從你這兒買這塊畫布就花了一百五十列弗呢!”
“是的,不過那時候畫布可是干淨的呀。”加布羅伏商人不動聲色地說。
 
《帽子》
兩個加布羅伏大學生各買了一頂新帽子。當他們討價還價的時候,外面下起雨來。兩個小夥子在商店門口站了一會,考慮了一陣……然後,突然把帽子交換過來,勇敢地向雨中走去一別人的帽子是用不著心疼的!
 
《提神》
冬天裏的一日,加布羅伏人家裏來了幾位客人, 他們坐了一陣、談了一陣……
“你給客人弄點提神的東西嘛。”妻子提醒他說。
“喚,對了 !”丈夫醒悟過來,於是敞開了窗戶。
 
《蒼蠅》
算到帳上
招待員: “一位顧客抱怨說盤子裏有一隻蒼蠅。”
老闆:好,把蒼蠅也算到帳上!”
 
《等等》
再等一等
“爸爸,給我一個列弗,我要去用天體望遠鏡看看月亮。”
“再等一等嘛!過兩個星期月亮就圓了,到那時候, 還花這麼些錢,看到的卻大一些。”
 
《自信》
兩個加布羅伏人吵了架。事情發展到要決鬥的程度。為了避免鄉親們起哄,他倆商定到外地去對射。 他們來到火車站。一個人買了往返票,另一個人買了單程票。
“這麼說,你是不指望活著回來啦?”買往返票的人挖苦說。
“恰恰相反!我是想用你的那張票。”
 
《理髮師》
理髮師和加布羅伏人對話:
“您要不要撲點香粉?” “這包括在刮臉的費用裏嗎?” “是的。”
“那麼,勞您駕,把香粉給我包上,我帶回給妻子用。”
 
《孿生子》
“你那對孿生子有照片嗎?” “這不!”
“這上面是一個孩子呀!”
“夠了。另一個跟他一摸“樣。”
 
《夫妻》
丈夫對妻子說:“醫生要我嚴格控制飲食。”
妻子: “那咱們該請他來吃飯了。”
 
《繩子》
一個加布羅伏人決定自殺,於適上了吊。僕人及時趕來,割斷繩子。
到月底,主人從他的薪水當中扣除他三毛錢→繩子錢。
 
《馬腳》
“這麼說,這是最新的衣料了?” “昨天才到,直接從工廠進的貨。” “不褪色嗎?”
“看您說的!在櫥窗裏擺一個多月了,一點事兒沒有。”
 
《愉快》
“請不要麻煩,別送了。”
“您說哪兒的話,送客的時候我總感到真正的愉快!”加布羅伏人說。
 
《芥末》
一個加布羅伏人在食品店開票買一百克香腸售貨員把裝香腸的小紙袋連同一小包芥末交給他。 “我不要芥末。”加布羅伏人說。 “芥末不算錢,搭配香腸賣的 “那我就光要芥未吧!”
 
《墓碑》
一個加布羅伏人想給岳母豎立墓碑。 “你們這兒什麼像樣的墓碑便宜一點?” “有一塊碑石,不過上面已經刻了別人的名字。” “沒關係,我買了。我那死去的岳母不識字。”
 
《抽煙》
“朋友,給支煙抽吧:這附近沒有商店。給你十個斯托丁基。”
一個加布羅伏人想抽煙時每次都這樣要滑頭。
人家請他吸了煙,然後,出於禮貌沒有要他的錢。他就這樣混了好多年。可是有一次,在索非亞火車站上,給他抽煙的那個人卻泰然自若地把他那十個斯托丁基裝進了腰包。耍滑頭的人驚慌失措,好不容易才問出一句:您是哪兒人?”
加布羅伏人!”該人自豪地答。
 
《一個大包袱》
加布羅伏人帶著一個大包袱來到索非亞,坐上電車。
“你的票錢三文,行李六文。”售票員吿訴他。
加布羅伏人於是解並包袱,說:
“鑽出來吧,潘喬!把你當作‘包袱’還更貴呢。”
 
《合作驢子》
兩個鄰居很要好,合夥買了一頭驢。 “哪一半歸你?”笫一個鄰居問道。 “這驢是咱們兩個人的嘛。” “那不錯,不過還是應該弄清楚哪一半歸誰。” “那你要哪一半呢? ”另一個大笑著說。 “我要前一半,帶驢頭的那一半。”第一個說得毫不含糊。
“好吧!”另一個同意了。他趕走驢尾巴上的蒼蠅, 然後對合股人說:
“我已經把我這一半照料完了。現在該你啦。去買些大麥,把你那一半好好喂喂,讓咱們的合作日益發展吧。”
 
《教訓》
一個富商的鄰居要跟他借錢,卻沒有還回原來的欠款。商人待他說明來意之後,讓他自己從抽屜裏拿錢,需要多少拿多少。
“這裏裉本沒有錢嘛! ”鄰居推上空抽屜,忿忿地說。
“你沒把錢還回來,它怎麼會有呢?”富商心平氣和地說。
 
《臭蟲》
一個加布羅伏人在一家租金便宜的旅店住宿,夜間遭到臭蟲襲擊。他於是起身拉開燈,敞開門,又砰的一聲把門關上,然後重新躺下來。同屋的人莫名其妙地看著他,他說:
“我在糊弄臭蟲。讓它們以為我已經走出去了。”
 
《百歲老漢》
記者來採訪過去放牧綿羊和山羊的年已百歲的加布羅伏老漢。
“你喝什麼奶呀,老爺爺?是綿羊奶還是山羊奶?”記者首先提出這個問題。
“我喝便宜的,孩子! ”老人答道。
 
《好客》
一個加布羅伏人的同團戰友來他家作客。他決定讓戰友看看本市的名勝古跡。他倆累了,走到…家新開業的餐館門前。加布羅伏人說:
“我回家去一趟,趁這工夫,你可以在這兒吃一頓便宜飯。”
 
《旅行者》
一個加布羅伏的工廠主到印度旅遊時,在寺廟裏見到一尊六隻手的女佛像。
“我需要的女工正是這樣的啊! ”他大聲說。
 
《應有的評價》
製作加布羅伏城的奠基人、鐵匠拉喬的紀念碑時, 作者們提議把塑像安放到延特臘河中心。這個設想得到一致贊同。
“好哇,真足好樣的丨”心滿意足的加布羅伏人頻頻點頭稱讚。“放到水裏就節省下土地啦!”
 
《新鞋》
父親給兒子買了一雙新鞋。他倆傍晚到親戚家串門。路上,父親問兒子:
“你穿的是新鞋嗎,孩子?” “是的,爸爸。”
“那就把歩子邁大些。”父親教導說。
 
《送行》
一個加布羅伏婦女在娘家做客。她臨行時在門口停下來問道:
“我沒忘記什麼吧?”
“要想忘記什麼,當初得把這個‘什麼’帶來才行” 父親回答說。
 
《問題》
老師:維佳,我準備向你提兩個問題,如果你能回出第一個問題,第二個問題可以不用你來回答,由喬治來回答。”
維佳: “老師,您提問吧” 老師: “太陽離地球有多遠?” 維佳:“一千一百一十公里。” 老師吃驚地問:這個數字你是從哪里得來的?” 維佳:“老師,您剛才不是說,第二個問題由喬治來回答嗎?現在您叫喬治來回答這數字的來歷吧。”
 
《音速》
維佳和喬治兩人頭一回坐飛機,飛機將要起飛了,他們走到駕駛艙跟駕駛員懇求地說: “請您要讓飛機的速度超過音速。”
“為什麼? ”駕駛員奇怪地問。 “因為在飛行過程中,我們倆要談話,超過音速了,我們就不能交談了。”
 
《螞蟻》
老師勞倫斯問:“勤勞的螞蟻終日辛苦工作,不分晝夜地奔忙,你知道它最後得到什麼結果?”
小學生湯姆一本正經地回答:“被人踩在腳下。”
 
《蘋果》
晚上,三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親:“媽媽,給我一個蘋果吧!”
“孩子,太晚了,蘋果已經睡覺了。” “不,小的也許睡了,但是大的肯定還沒睡哩!”
 
《鼓》
小喬治亞在他生日那天,得到了一個小鼓作為生日禮物。
過了幾天,笆爸下班剛回到家,媽媽對他說:“我 樓上的房客一定不喜歡聽喬治亞敲鼓的聲音,不過她說得很含蓄。”
“他怎麼說: “爸爸問。”
“喏,今天下午,他送了一把小刀給喬治亞,並且還問他知道不知鼓裏頭有什麼東西,以致能發出這樣的聲音。
 
《火箭》
為什麼火箭跑得快
老師:“貝克,為什麼火箭跑得那麼快?” 貝克:“誰的屁股著火了還不拚命跑呀。“
 
《口吃》
兩個人在久別多年之後相遇。第一個人問第二個人: “過得怎樣?”
第二個人回答,說得非常慢: “我差點兒就結婚了。”
第一個驚訝地說道:“哇,你不再結巴了!”
“是啊,”那人回答道,“我去看了醫師,他告訴我說要是我把話說得慢一點兒就不會結巴了。”
第一個人恭喜了他並隨後問道為什麼他差點兒就結婚了。
“是這樣的,我和我的未婚妻坐在門廊上,那只小狗在給自己撓背。我告訴她我們要是結婚了她也可以對我這麼幹。然後她就把戒指扔到了我的臉上。”
“為什麼她會為了這個把戒指扔到你的臉上?”
“嗯,我說得是如此的慢以至於當她朝那小狗看去的時候,它正在舔自己的蛋兒!”
 
《醫師》
某天夜裏,有一個男人和一個女人在酒吧盡情地喝酒聊天打發時間。
他們開始交談之後發現彼此都是醫師。大約一個小時之後,男人對女人說。
“嗨,今晚咱倆一起共度良宵吧。沒什麼其他的意思。只要一個晚上的快樂就夠了。”
女醫師很快就同意了他的要求。
接著他們來到了女醫師住的地方,男醫師自已走進了女醫師睡覺的地方。
女醫師進入了洗澡間並開始淨手,就像準備進入開刀房一樣。光是淨手就花了她足足十分鐘。
最後,她來到臥室,兩人親熱了大約一個小時。
完事之後,男人對女人說,“你是一個外科醫師對吧?”
“是的,你是怎麼知道的?”
男人說,“從我們開始之前你在洗手的時候就發現了。”
“嗯,合情合理”,女人說。“你是一個麻醉科醫師對吧?”
“哦?”男人說到,帶著一絲驚奇,“你是怎麼知道的?”
女人回答到,“因為在咱倆親熱的大部分時間裏我一點感覺也沒有。”
 
《發音》
有一天,喬治布希和迪克切尼走進一個餐車。一個女服務生走上前來問他們是否可以開始點餐。布希靠上前去對著她說,“親愛的,能給我來一個quickie嗎?”女侍從感到十分驚駭,朝著布希大喊婦女權利並迅速逃離了現場。切尼隨即對布希說,“喬治,那個叫做……’quiche’。”
注釋
quickie在英文中有快速地親熱一下的意思。quiche則是乳蛋餅的意思。兩者發音相近。
 
《獸醫》
一個外科獸醫一整天都在一個接著一個不停地忙著手術。幸運的是,當他最終結束了處理這些生病的動物們並回到家的時候,他的妻子已經準備好了一罐馬提尼和一個溫馨的燭光晚餐正在等著他。
餐後,這一對又喝了點酒然後開心地上床親熱。
不一會兒電話響了。
“是獸醫麼?”一個年老女士的聲音。
“對,我是,”獸醫答道。“有緊急情況麼?”
“嗯,算是吧,”年老的女士說道,“那一大群貓在屋頂上親熱時發出的巨大雜訊吵得我睡不著覺。我該怎麼做才能阻止它們呢?”
獸醫耐心地回答到,“打開窗叫他們來接電話。”
“是麼?”年老的女士說道,“這會讓它們停下?”
“應該會,”獸醫說道,“這會讓我停下!”
 
《自殺》
一個食指指尖被射掉的金髮女人在深夜疾步走進急診間。
“這是怎麼發生的?”急診間醫師問她。
“嗯,我嘗試著自殺。”金髮女人答道。
“什麼?”醫師嘟囔道,“你試著通過把自己的指尖射掉來自殺?”
“別傻了!”金髮女人說道。“起先,我把槍指著自己的胸口,同時我想:我剛為這個隆胸花了六千美金,我不要對著自己的胸口發射。”
“然後呢?”醫師問。
“然後我把槍塞進嘴裏,同時我想:我剛花了三千美金把自己的牙矯正了,我不要對著自己的嘴發射。”
“然後呢?”
“然後我把槍指著自己的耳朵,同時我想:這個肯定會製造很大的噪音。於是在扣動扳機之前,我把自己的手指塞進了另外一個耳朵。”
 
《土地》
一個富有的在愛爾蘭旅行的德克薩斯人停下車來向一個年老的農場主打聽方向。農場主告訴了他他所想知道的,然後帶著十足的驕傲,他說道:“你知道嗎,這條路兩邊的土地可都是我的,我擁有50英畝的土地,50英畝呢!”他繼續說道,“我鑽進自己的車朝家裏開去,一直開個三天,還是在自己的土地上。”老農場主回道:“我能明白你在說什麼,我曾經也有過這麼一輛車子。”
 
《番茄》
一個貌美的女子很喜歡種番茄,但始終種不紅它們。一天,她正在閒步的時候碰到了擁有種滿巨大紅色番茄的最美麗花園的男鄰居。女子問他:“你是怎麼把番茄種得這麼紅的?”
男士回答道:“嗯,我每天兩次裸著身體站在番茄花園的前面,那些個番茄因為害羞而充血變紅。”
哇,女子被震驚了,她決定也對著自己的番茄這麼幹來看看有沒有效果。於是,在接下來的兩個星期,她每天都帶著最美好的憧憬對著番茄們裸身兩次。
一天,男士路過順便問了問女子:“話說,你弄得怎麼樣了?你的番茄們變紅了麼?”
“沒,”女子答道,“但是我的黃瓜們倒是非常巨大了。”
 
《並非許願》
女:“要是你娶我的話,你會有兩個孩子, 而且是一男一女。”
男:“你怎麼知道的?”
女:“因為兩個孩子現在正在我母親家裏。”
 
《詐騙》
一個男子在大街上叫賣報紙:“驚人的詐騙事件,受騙者已達八十人,快來看呀!”
有個年輕人趕緊跑過去買了一張報紙。但是,他翻過來掉過去地看,怎麼也找不到詐騙的
消息。
這時,賣報者又在大叫:“快來看呀,驚人的詐騙事件,受騙者已達八十一個人了!”
 
《秀才寫對聯》
從前有個財主,打箅開個酒店,就出了三分 銀子徵求酒店對聯。
有個秀才去應徵。財主說:“對聯要稱讚我的酒好、酸酸、豬肥、人丁旺,店裏又沒有老鼠。
那個秀才大筆一揮,很快就寫成了: 上聯是:養豬大如山老鼠頭頭死。 下聯是:釀酒缸好造醋壇壇酸。 橫批是:人多病少財富。 秀才寫完之後,搖頭晃腦地念道: 養豬大如山,老鼠頭頭死: 釀酒缸缸好,造醋壇壇酸。 人多,病少,財富。
財主聽了,非常高興,但臉上卻不露聲色, 耍賴皮說:“對聯好壞,還需要聽聽眾人意見。” 就這樣把三分銀子扣下了。
新店開張那天,當著許多看熱鬧的人,秀才滿肚子火氣地把對聯念成:養豬大如山老鼠,頭頭死;釀酒缸缸好造醋,壇壇酸。人多病,少財富。
時主一聽,氣得目瞪口呆,看熱鬧的人哈哈大笑。
 
《名不虛傳》
蘇格蘭人的【吝嗇】聞名全世界。
世人對他們吝嗇的冷嘲熱諷,可說數之不盡,取之不竭。然而,當事人的愛爾蘭人都毫不在乎,一點也不動怒。有人問及爲何不動怒時,蘇格蘭的某市議員如此的回答:
「爲了說笑而動怒?未免太小題大作了吧?這一座城市所以那麼繁榮,乃是拜笑話之賜啊!正因爲有那麼多吝嗇的笑話,蘇格蘭方才一舉成名呀!如今哪,此地充斥著觀光客。單以美國人來說,每天都有成千上萬的觀光客湧入。我說那些笑話呀!不必耗費一文,就能夠使我們聞名於世界,這不是求之不得的事兒嗎?」
 
《雅量》
蘇格蘭人的雅量實在夠瞧的。他們能夠對著消遣自己的笑話,露齒而笑。今兒個早晨,我就在電車裡面瞧到一個蘇格蘭人,越過乘客的肩膀,看著早報上登刊的蘇格蘭笑話,露齒而笑。快樂之狀,彷彿是吃了人蔘果似的。
 
《讀者》
有人投書到報館曰:「如果刊登太多蔑視蘇格蘭人的『笑話』的話,俺再也不會向朋友借貴報來閱讀了。」
 
《大揮霍》
到紐約賺錢的蘇格蘭人馬克文,在星期六早晨,抱著宿醉而隱隱作痛的頭,在他的床上察看褲子裡面的口袋。
「昨天,美國佬弗雷叫俺一塊去喝酒時,俺記得口袋裡有兩美元四毛五分錢。」馬克文自言自語著:「但是,爲剩下兩美元二毛五分錢呢?那兩毛錢到底怎麼啦?會不會是俺醉了以後,“瘋狂的”揮霍了呢?」
 
《證據》
蘇格蘭的法庭中。
「你說過,你只是跟被吿同車。怎麼又說,被吿喝醉酒又賭博了呢?」被吿的律師瞪著證人說。
「正是那樣。」證人回答。 「難道,你看過被吿在喝酒嗎?」 「沒有。」
「你瞧到被吿在賭博嗎?」 「沒有。」
「旣然如此,你怎能斷定被吿喝醉酒又賭博了呢?」律師以勝利的口吻說。 「那是這樣的。』證人說:「那傢伙看到車掌時,從口袋裡取出一百美元的籌碼, 對車掌說『你拿著吧!不必找錢啦!』
 
《不醉酒旳人做不到》
蘇格蘭人馬克芳,以及猶太人多多,以酗酒喧鬧的罪名被帶到法官面前。但是,他兩人都宣稱自己無罪。
「你爲什麼知道這兩個人爛醉如泥呀?」法官問帶他倆進來的警察:「證據在那兒啊?」
「馬克芳把他口袋裡的金幣抛到多多身上。」警察說。
「哦!這就有可能……這就有可能……」法官點點頭說:「那麼,另外一個人呢?
「多多揀起了金幣,再把它抛到馬克芳身上。」
 
《不可能的事》
一個愛爾蘭人爛醉如泥的在街頭搖來晃去,以致被警察逮捕。「你在何處買到威士忌酒呀!」法官問。
「法官大人,威士忌酒不是買的。」愛爾蘭人說:「那是蘇格蘭人送給俺的。」
「你因僞證罪判三十天拘留!」法官說。
 
《蘇格蘭人的酒量》
「蘇格蘭人一次能夠喝多少的蘇格蘭威士忌酒呢?」美國的旅行者問蘇格蘭人。 「只要你給他多少,他就能夠喝多少。」
 
《電話》
馬達修在飯後打電話的習慣,幾乎無人不曉。當侍者去取賬單時,馬達修就會打電話,跟一個人吱吱喳喳的講個沒完。
 
《啓示》
慢動作的電影手法是美國人所發明的。他在酒店看到蘇格蘭人取賬單的德行時,突然靈光一閃,便發明了這項劃時代的電影特殊效果。
 
《結巴》
「咦?我說麥克呀!」薩姆對蘇格蘭友人說:「你說話時不再結巴啦!到底是爲了什麼呢?」
「有道是船到橋頭自然直呀!」麥克說:「最近,電話費漲價了,爲了節省電話費起見,我再也不會結巴啦!」
 
《處女群島》
倫敦某政治家在自己家裏召開派對。對於出席派對的開發中國家大臣,賓客中的一名婦女向他如此的詢問:
「請問您這位大臣,所謂的”處女群島”,到底在那兒啊?」 「關於這個嘛……」大臣稍爲考慮後回答:「我也很想知道在哪兒……不過,可以確定的是,它一定不在英國!」
 
《道道地地的政治家》
一位議員跟他的黃臉婆躺在象牙床上。
「我說你呀!」黃臉婆抱怨的說:「你盡是說一些涉及政治的話兒。有時^^^^不妨改變一下話題。」
「別的話題嗎?妳到底喜歡什麼話題呀!」
「譬如,說一些男歡女愛呀……什麼的,涉及XXX的話題嚒……」
「妳別一副老天眞的德行啦!」議員憤然的說:「妳以爲雷根總統跟南茜還有能力搞那種”調調兒”嗎?」
 
《掃興》
民主黨某一位議員,因爲好久沒跟黃臉婆”要好”。有個晚上,當他興致勃勃正準備「衝鋒陷陣」時,却聽到他老婆開始抱怨國家的經濟狀態陷入惡劣的境地。
「你看!什麼都漲價啦!」老婆說:「舉凡吃的、穿的、學費、美容院的收費…… 無一不飛漲。如果有一種東西開始”下降”的話,那該多叫人開心呀……」 「妳的願望已經得償啦!」議員翻了一個身,以充滿了厭惡的聲音說。
 
《更改路線》
州議會議員麥克多納德,跟長相標緻、腦筋又極爲靈光的秘書—桃樂蒂取一消了婚約。這一件事情,使他倆的朋友嚇了一大跳。
「到底發生了什麼事情呀?」朋友之一問麥克多納德。
「我先問你,你肯跟動輒撒謊、自私自利、懶惰成性、又喜歡冷嘲熱諷、自我顯示慾強烈的人結婚嗎?」麥克多納德反問他的朋友。
 
《金髮美女 一》
一個金髮女人成為了一所小學的職員,同時她很想為此幹點什麼。
一天,在休息的時候,她看見一個小男孩獨自一人站在操場的一邊而餘下的孩子們都在操場的另一邊踢球。
金髮美女走近小男孩身邊並詢問他是否有事。
小孩說自己沒事。
過了一會,她注意到小男孩仍然獨自一人站在相同的地方。
她再次走了過去並問道:“你願意我做你的朋友嗎?”
小男孩猶豫了一會,然後說道:“好吧。”同時懷疑地看了看她。
感到自己有了一些進展之後,金髮美女繼續說道:“為什麼你獨自一個人站在這裏呢?”
“因為,”小男孩說,“我是他媽的守門員!”
 
《金髪美女 二》
教皇約翰二十三世(1881—1963年)去法國出席盛宴。宴會上,一位穿著過分坦胸露背的金髪美女剛好是教皇約翰的鄰座,他只裝作沒有注意女士的穿著,甜食上來時,他挑了一個紅蘋果遞給這位女士,而她卻婉言謝絕了。 “請品嚐一下吧,夫人。”他勸道,“夏娃也是吃了禁果後才意識到自己是赤身裸體的。”
 
《爸爸》
兩個小男孩,一個金髮,另一個棕發,正在爭論著誰的爸爸更厲害。
棕發男孩說:“我爸爸可比你的爸爸好多了。”
金髮男孩回應道:“也許吧,但我老媽肯定比你老媽要好。”
“我爸爸也這麼說。”
 
《垃圾桶》
你嘗試過扔掉一個舊垃圾桶嗎?扔不掉啊……過去的一個月裏,我每週都把它放在外面,可是收垃圾的人並不拿走,我甚至在上面標上“垃圾”兩個字。我到底要怎麼做呢,難道把它放在另一個垃圾桶裏嗎?不,我才不打算這麼做。
 
《超速》
某人新買了一輛賓士車並在黃昏籠罩下的洲際公路上暢快地飛馳著。他放下了頂篷,任微風肆意吹拂自己的臉頰,然後決定加速。就在指標跳到80英里每小時的時候,他感覺到從身後閃來紅藍交錯的光芒。
“他們是不可能趕得上一輛賓士車的。”他對自己說,同時更是把速度往上提了許多。
指標指向90,100……然後現實驚醒了他。
“我這是在做什麼呢?”他慢慢減速並把車停在了路邊。
員警走上前來,拿著他的駕駛執照,一言不發地看了看,同時檢查了他車子。
“這真是漫長的一天啊,我馬上就要結束自己的工作了,並且今天是13號,星期五。我不想再開罰單了,只要你給我一個我從來沒有聽到過的理由,我立馬就放你走。”
那人想了想,然後說道:“上個星期我老婆和一個員警跑了。我以為你想把她送回來!”
“祝你週末愉快。”警官說。
 
《超商》
一位女士進了家超商,徑直走向經理,問道:“你們有小筆記本嗎?”
“對不起,”經理說道,“我們都賣完了。”
女士聳聳肩,又問:“那麼,有自動鉛筆嗎?”
“也沒有了。”經理說。
女士感到肚子一陣咕咕叫,於是問:“有多力多滋玉米片嗎?”
經理聳聳肩,“不好意思,沒有。”
“嗯,那唇膏呢?”女士問。
“沒有。”
“我的天!”女士喊道,“如果你們什麼都沒有,就該把這該死的店關掉!”
經理聳聳肩,“沒有鑰匙。”
 
《比賽》
三個小夥子參加一場殘疾人游泳比賽。第一個人沒有手臂,第二個沒有腿,第三個連身體也沒了,只剩下腦袋。
他們各就各位,隨著一聲哨響“撲通”跳入泳池。
沒有手臂的傢夥立刻取得領先,沒有腿的也緊隨其後。至於那個沒有身體的腦袋,當然是筆直地沉向水底。
五個來回之後,沒有腿的人首先到達終點。他看到池底還有氣泡冒出,於是決定救腦袋出來。
他揀起腦袋,浮出水面,把腦袋放在池邊。腦袋嗆得連咳嗽帶噴水,終於緩過氣來,大聲嚷道:
“我花了整整三年練習用耳朵游泳,可比賽前兩分鐘,有個混蛋給我扣了頂泳帽!!”
 
《透視》
一個金髮男人走進一家專賣新奇玩意兒的商店並且發現了一副透視眼鏡。但是這副眼睛要賣100美金。他覺得有點貴。可是店家保證這玩意兒值這價錢。於是金髮男人決定買下它。
在回家的路上,他戴上眼鏡,哇噻,街上的所有人都變成了裸體的。
他把眼鏡拿下,大家又都穿著衣服了。再戴上,每個人又變成了裸體。“真是棒極了!”
回到家,他迫不及待的想和老婆分享這好東西,但卻找不到她在哪兒。他來到臥室,發現老婆和另一個男人兩人裸身在床。他把眼睛摘掉,兩人仍舊裸著身子。他把眼鏡戴上,兩人仍是裸體。
他頓時丟下眼鏡,嘴裏還邊破口大駡道:“他媽的什麼玩意兒,我剛花了100美金買的,這麼快就壞了!”
 
《五倍的效果》
某天,資☆堂化粧品推銷員來迪堡大廈推銷化妝品。 推銷員:「妳瞧!這本一整套的化粧品組合可以讓妳看起來年輕十歲!」 某七十歲的老夫人向推銷員說:「那太好了,好我要五套,我想要年輕五十歲。
 
《明哲保身》
小王看見鄰居頂著酷熱的太陽在院子裏坐了很久,便問他為什麼不進屋子裏。
「我要讓別人看見我,」那鄰居回答:「我太太在練習唱歌,我不想讓別人以為是我在揍她。」
 
《說個“好’字》
太太親切地問: “這肉絲好不好吃?”先生面無表情地答:“不難吃: “‘這魚呢?”“還可以。”“那菠菜呢?”“一般。” 太太惱怒了:“你就不會說個‘好’字?” 先生喝了一口湯,叫道:“好燙!”
 
《歷史重演》
“老師,我兒子歷史考得怎麼樣?我當初上學時可不喜歡這門課。”
“那您當時歷史課的考試成績如何?” “考了個不及格。” “我想,歷史在重演。”
 
《洗澡》
一個婦女在公用浴室洗澡,發現她的男鄰居正站在凳子上,從門上的洞孔往裏窺視,這個婦女發火了,呵斥道: “你站在那兒看什麼?難道沒見過光身子的女人?”
那鄰居應道:“我才不稀罕看你呢!我在看你用誰的肥皂洗澡。”
 
 
《自尊》
決官問被告”你聲明你搶劫食品店是因為自己快要餓死了,那麼你為什麼不拿吃的,光搶錢呢: “
被告回答說: “因為我是一個有自尊心的人,法官先生,我所受的教育使我總是遵循一條原則:我吃什麼都要付錢。
 
《粽子》
端午節,老伍送兩個粽子給美國同事麥可。
第二天,麥可碰到老伍,很髙興地對他說:“你送給我的飯包很好吃,只是那片包米飯的蔬菜實在太硬了!”
另一篇與粽子有關的笑話
端午節快到了,公司送給員工每人一箱粽子 。女同事因為力氣小搬不動,叫男同事幫忙送回去 。女同事回到家樓下,對男同事說:你在樓下等我,我上去叫我老公下來搬;如果不在,再麻煩你搬上去 。過一會兒 … 女同事在她家陽台朝樓下大叫:你快上來,我老公不在!
此話一出,驚動了左鄰右舍,大家都跑到陽台上看 。搞得男同事,上也不是,走也不是 … 。
女同事以為對方沒有聽清楚,更大聲叫:『我老公不在,你趕快上來呀!』
男同事頓時覺得面紅耳赤,正想打電話給陽台上的女同事,她又大喊:『你不用打電話,辦完事情就讓你走』。
男同事只好提著粽子往樓上衝,就在進樓梯的剎那,又聽到樓上喊了一聲:『進門記得右邊是臥室,左邊是廚房,別走錯了 … 』。
 
《年齡》
老師:“你今年幾歲?” 學生: “七歲。” 老師:“你爸爸幾歲?” 學生:“七歲。” 老師,嗯,怎麼?”
學生:“爸爸說的,老師問你幾歲,你就說我七歲了。”
 
《服務生的姆指》
小吳到一家餐廳用餐,當服務生端著他點的菜走來時,他發現那服務生竟然將姆指插進菜裡面,令他覺得非常噁心,但仍忍住不表示任何意見。
當第二道菜端來時,服務生依舊將姆指插在菜裡面,這樣的舉動實在令有潔癖的小吳極難忍受,於是他請餐廳的經理出來理論。
餐廳經理知道有這樣不衛生的情形也很生氣,當場把那位服務生叫過來責問。服務生解釋說:「對不起,因爲前幾天我姆指受傷,醫生說要隨時保溫就能早點痊癒,所以我才會這樣做的。」
這個理由小吳聽來是既不滿意也不能接受,他很不爽地說:「要保溫你不會把姆指插進你的屁眼裡嗎?」
服務生聽了以後趕忙回答:「沒錯,我沒端菜的時候是把姆指插屁眼裡的。」
 
《新來的菲傭》
小董在上班中途打電話回家,接電話的是一位陌生女子。 小董說:「你是誰?」
「我是珍妮,是這裡的菲律賓女傭。」女子回答。
小董回道:「我家沒有請菲傭啊?」
「是今天早上,這間屋子的女主人叫我來的。」 「喔!那我是她先生。她在嗎?」
「可是,她和一個…..我以爲是她先生的男人在樓上的房間裡。」 小董聽了非常火大。他對菲傭說:「聽著,你想不想賺五千元?」 「那…..那你要我做什麼?」
「我要你去把我書桌裡的手槍拿出來!然後把那兩個奸夫淫婦給斃了!」
菲傭把電話放下。接著小董聽到腳步聲,然後就是砰砰兩聲槍聲。
菲傭回來拿起電話,「我要怎麼處理屍體呢?」
小董指示她:「把他們丟到游泳池裡去。」
菲傭問道:「什麼游泳池啊?這一家沒有任何游泳池呀!」
小董有點遲疑地問:「嗯,這隻電話不是76313967嗎??????」
 
《總統打高爾夫球》
總統到高爾夫球場打球,爲了撿球,不小心跌進山溝。
當安全人員還沒找到總統的蹤跡時,三個剛放學的國小學生路過山溝,合力將總統扶了起來,並跑去找來安全人員,使總統得到及時的醫護。
驚魂甫定的總統在稍感舒適之後,馬上將三名小學生找來面前,說道:「小朋友, 你們做了一件很了不起的事情!你們知不知道我就是那個總統?爲了報達你們的救命之恩,我想送你們一人一個禮物,說吧!你們想要什麼?」 第一個小朋友:「我要喬登第廿一代的氣墊鞋!」 總統:「這個沒問題。」
第二個小朋友:「我要Play Station的最新電玩主機!」 總統:「這個小Case。最後的小朋友,那你要什麼?不要客氣呀!」 第三個小朋友:「我需要一台全自動的輪椅。」 總統:「這也沒問題,不過你爲什麼你要這個東西呢?」 第三個小朋友憂心忡忡地答道:「我爸爸如果知道我把你救了,他一定會把我的雙腿都給它打斷。」
 
 
《朋友》
一天,老陸七歲和五歲的兒子在花園玩耍,突然走回來向老陸要包紮繃帶。他回説家裏只剩下一小卷,要有緊急事故才用。但兩人向老陸一再保證説情況的確十分緊急,因為有個朋友被鐡絲網弄傷了,於是老陸將繃帶給了他們。
之後,兩個孩子回來,老陸好奇地問他們是哪個朋友被鐵絲網割傷了。
「是一條蛇。」他們齊聲回答。
 
《孝順》
媽媽和八歲的女兒一起看電視劇,劇中人物是個勤奮的小女孩,
於是媽媽藉此對女兒做機會教育:「妳看那小女孩多孝順,懂得幫媽媽做家事,叫媽媽休息,怕媽媽累壞了。」
她女兒聽後,卻用不信任的眼光望了電視中的人物一眼,回答説:「哎呀!媽,她在演戲呀!」
 
《獸醫》
那天,小莉的先生摔了 一跤,割破了腿。當時獸醫剛好在他們經 營的牧場診治牲口,因此就順便請他包紮傷口。
獸醫離開前叮囑他道:「你可以像馬般走動,但不要慢跑,也不 要跳躍高過一公尺半以上的栅欄。如果你想在泥中打滾,事後千萬記 得要换繃帶。」
 
 
《資優生小明系列》
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果然
老師:“小明,你用‘果然’造個句子。”
小明:“我去買水果的時候,抓起芒果然後就跑……”
老師:“唉,這可不行!這個詞不能這麼用。” 小明:我還沒說完呢,抓起芒果然後就跑,果然被抓住了!”
 
 
草莓
爸爸媽媽帶小明去採草莓,臨出發前,爸爸媽媽擔心小明不知道採甚麼草莓,就告訴他:「紅色的可以採,綠色的不能採。」
到達了觀光果園,一下車爸爸再度非常愼重告訴小明一次:「紅色的可以採,綠色的不能採。」
小明回答說:「我知道,你說了兩遍了,老爸。」
結果,他只要看到紅草莓就給它「踩」下去。當然,小明又要挨打了。
 
女老師
一位一年級的女老師最近被他的一個學生小明所困擾.老師問:「你怎麼了?」
學生小明回答說:「我太聰明了,一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明,可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級!」
老師已經受夠他了。於是她把學生小明帶到了校長辦公室。她向校長解釋了一下學生小明的情況。
  校長建議應該給小明一個測試,如果他答錯了任何一個問題,他就應該呆在一年級里.老師同意了。
  小明被叫進了辦公室,老師向他說明了校長的意思,學生也同意了。
  校長:「3乘3等於幾?」
  小明:「9」
  校長:「6乘6等於幾?」
  小明:「36」
  就這樣,校長問了很多3年級的問題,小明都回答正確.
  於是校長對小明的老師說:「我想他可以到3年級上課了。」
  小明的老師說:「讓我問他幾個問題吧。」
  校長和學生小明都同意了。
  老師:「什么東東牛有4個而我只有2個?」
  小明:「腿。」
  老師:「什么東東你褲子里有而我的褲子里沒有?」(校長對學生老師問的問題感到很奇怪,她為什么要問這些問題,校長想。)
  小明:「口袋。」
  老師:「什么東東以C開頭,T結尾,上面有很多毛,橢圓型,含有令人陶醉的,乳白色的液體?」校長的眼睛睜著大大的,想阻止老師繼續問下去,小明回答說:「椰子(Coconut)。」
  老師:「什么東東進去的時候是即紅又硬,而出來的時候是軟的、有黏液的?」
  小明:「泡泡糖。」
  老師:「什么事情男人要站著做,女人坐著做,狗用三條腿做?」
  小明:「握手。」
  老師想了一想說:「現在我將問你幾個問題,請你猜我是什么的答案,可以嗎?」
  小明:「好的!」
  老師:「你用棍橕在我的里面,把我頂上,再把我支起來。而我在這之前就變濕了。」
  小明:「帳篷。」
  老師:「手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。」
  小明:「結婚戒指。」
  老師:「進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候,我就會滴下水滴。
  當你吹我的時候,你會感到很舒服。」
  小明:「鼻子。」
  老師:「我有一個堅硬的桿。我的頭可以插入到別的東東.隨后,那東東就會全身顫抖。」
  小明:「箭。」
  老師:「什么單詞以F開頭,K結尾,并且有讓人興奮的意思。」
  小明:「救火車(Firetruck)。」
  老師的問題終於問完了,校長鬆了一口氣,擦了擦額頭上的汗說:「讓學生到五年級吧,剛剛你問的那十道題我都全答錯了。」……
 
比賽
小明在班上的成績一向非常好,也參加過大大小小的比賽,每次都有亮眼的成績……
而自從上個禮拜參加國際數學競賽意外抱了第一名,學校已經沒有人不知道他的名字。返校後還被校長拉去演說。甚至校長還暗中偷偷的告訴學校同學和老師,凡路上看到小明都要誇他是第一等的學生!
小明現在已經成為學校的明星高材生,因為他實在太優秀了!說他第一等當之無愧!
但也因為太紅太優秀,虛榮心作祟,小明這天心血來潮,打算在學校走一圈,看看大家會對他說些什麼。
於是他就出發……然後……
隔天就自殺了……………………..
這件事情震驚了教育界…
起初沒有人知道為什麼,但後來經過調查發現原因是這樣的……
原來那天小明走在路上,每個看到小明的同學都是這樣對他說的……
哇!是小明!是低等 (第一等) 的小明!
 
哭笑不得
  有一次,小明上歷史課的時候,老師問他:“誰是路易十四?” 小明答:“路易十四不就是路易十加路易四嗎!”老師聽后幾乎給氣炸了,沒好氣地道:“你怎么不說是路易七乘路易二呢?”哪知道小明不假思索便說:“老師,從數學來說,路易七乘路易二應是路易平方十四,因此你錯了。”老師為之結舌,哭笑不得。
 
理化課
  國小的時候有一天上自然科學課,大家意興闌珊,睡覺的睡覺,寫信的寫信。忽然老師問了一句:『同學們,你們有沒有看過「俗辣」?』大家心頭一驚,『啊?』這時臺下一片鴉雀無聲,老師又問了一次:『沒有人看過俗辣嗎,看過的人舉手。』這時同學小明緩緩舉起右手,其他的同學也慢慢跟進。理化老師說:『哦?你們這班不錯哦,很多人看過!那個班長小明,你在那里看到的?』班長小明輕聲地說:『在…夜市有很多啊….』老師這時拿起一塊石臘說:『是喔,我怎麼沒看過?』
顛倒
  老師拿看作業本對小明說:“小明,我要把你的作業給你的爸爸看,讓他看一看你的作業究竟有多糟,讓他給你一個沉重的教訓,讓你知道什么是難為情。” 小明得意地說:“我才不會難為情呢,我爸看了以后自己才會難為情呢。”老師很奇怪地問道:“怎么回事?” 小明說道:“那是我爸做的!”又過了幾周。老師發下作業本對小明說:“小明,哇,這次你的作業全對了呢。是怎么回事?”小明很氣地回答:“我爸昨晚打麻將,整夜都沒回來,我只好自己做了。”期未考試的時候,老師對大家說:“這次期未考試開卷,也就是說,大家可以帶課本,帶筆記本、參考書,就像在平時做家庭作業一樣。” 小明聽了以后大叫一聲:“太好啦!我可以把我老爸帶來了!”
 
易燃物
老師:“什么是易燃物?”
學生小明:“我爸爸。”
老師:“為什麼?”
小明:“每次我們小孩一提意見,他馬上就發火。”
 
還有一個洞
 老師:“2減去1等於幾?”
小明:“等於1,老師。”
老師:“好極了!那麼,10減去10呢?”
小明:“我不知道!”
老師:“孩子,別急。我打個比方,在你的口袋里如果有10塊糖,但它們一下子都丟了,你口袋里還有什麼呢?”
小明:“還有一個洞。” 小明認真地說。
 
 
借醋
鄰居屢次叫小孩來我家借醋,昨天又來説:「我們家要吃螃蟹,跟你們借點醋。」
爸爸吩咐小明到鄰家去説:「今天我們家要吃醋了,向你們借幾隻榜蟹,好不好?」
 
心臟
有一天小明問他爸說:「把拔,心臟的腳長在哪裡呀?」
爸爸:「哈哈哈哈,小明,心臟沒有腳喔!」
小明:「可是把拔我昨天一直聽到你說小心肝腳打開????」
 
小明的智商
小明一直對自己的智商沒什麼信心。有一天,一位博士來到小明的學校要找個聰明的學生,他便自告奮勇地去面試。
博士問了小明第一個問題:「地球是不是圓的?」
小明:「是啊!」
博士:「你怎麼會知道呢?」
小明:「我看地球儀的啊!」
「嗯...」對於這個答案不知道要算對還是算錯,
博士再問小明第二個問題:「宇宙有多大呢?」
小明:「你說多大就多大!」
「......」博士一副被打敗的模樣,陷入苦思。
小明過了兩關,漸漸自我肯定起來:「博士,請再出題目...」
「人為什麼要活著?」博士提出了一個宗教式的哲學問題。
小明:「因為人還沒有死啊!」結果,博士當場撞牆,小明變成了鸁過博士的天才,全校學生將小明抬起來在操場繞場慶祝!
後來,考不倒小明的博士決定捲土重來,這一次他找了博士夫人來助陣,要考小明與國文有關的題目。
博士夫人:「過期的脫毛膏,猜一個成語。」 小明:一毛不拔。」
博士夫人:「胖子吃肥肉,猜一個日常用語。」 小明:「加油。」
博士夫人:「夏天的棉被,猜一個日常用語。」 小明:「不是蓋的。」
博士夫人:「一二三五六,猜一個日常用語。」
小明:「沒(四)事。」 博士夫人:「山水畫,猜一個日常用語。」 小明:「沒人。」
博士夫人:「瞎子算命,猜一個日常用語。」 小明:「瞎說。」
博士夫人:「兩張畫捲在一起,猜一個成語。」 小明:「畫(話)中有畫(話了」 博士夫人:「上吐下瀉,猜一個日常用語。」 小明:「兩頭忙。」
博士夫人:「廁所裡撐竿跳,猜一個日常用語。」 小明:「過糞(份)。」
博士夫人:「過期的藥,猜一個日常用語。」 小明:「失效了。」
問到這裏,博士夫人決定放棄,宣布小明果然是全校最聰明的學生,全校同學再度將小明抬起來在操場繞場慶祝!
 
動物園
小明和爸媽到木柵動物園玩,最後停在猴子籠的前面,發現猴子都不見蹤影。
小明的媽媽好奇地問管理員:「猴子們今天都跑到那裡去了?」
「牠們回到洞裡去了 ,這位太太。」管理員說道:「現在正值交配季節。」
小明的媽媽再問道:「假如我丟些花生米進去,牠們會出來嗎?」
「這我就不知道啦!這位太太。」管理員搔搔頭 ………..
微笑著說:「如果換成是妳,妳會出來嗎?」
 
買水果
小明的媽媽到黃昏市場買水果,已經接近收市的時間,買菜的人寥寥無幾,所以有些攤子剩下的東西就賣的很便宜,小明的媽媽看到一個水果攤上擺了幾盤賣相不佳的香瓜寫著一堆10元一盤大約有七八個以上,價格真的是低廉,小明的媽媽走過來對著香瓜東看西看了許久然後開口:「老闆,這可以試吃嗎?」
老闆聽了一副差點跌倒的表情回答:「一盤才 10元沒辦法讓你試吃啦」接著小明的媽媽又問:「那會不會甜啊…」
這還沒完,小明的媽媽竟然要求自己挑選湊出一盤,小老闆有點快不耐煩的回答說:「小姐你不要鬧了啦,如果一盤100元我就隨便讓你挑,但這個一盤才 10元,而且香瓜少說有三四斤,已經夠便宜的便宜了,只能整盤賣你不能隨意挑啦…」
 
畢業旅行
小明快畢業那一年,參加了學校舉辦的畢業旅行。在旅途中,他們住進了一 家飯店,由於只剩下幾間房間,也只好擠一擠住進去。
有個不好的消息是,小明聽導遊小姐說這幾間房間都曾鬧鬼。到了半夜,小明尿急,又不敢上廁所,最後憋不住只好戰戰兢兢打開廁所門,突然間一陣冷風吹出,嚇得小明把尿亂噴了一陣,然後衝回棉被。
第二天,小明趕緊告訴導遊小姐:「我跟妳說,昨天我上廁所時遇到鬼了......」話還沒說完,導遊小姐接著說:「哎呀!說到上廁所,昨天不知道那個缺德 鬼在冰箱裡面尿尿...」
 
小明的作文課
有一次作文課,小明這樣寫的:「我的阿媽是個七十歲的老年婦人……」
老師於是把「老年」兩個字圈起來,並在旁邊註明「多餘的」,然後將作文簿發回。
隔天小明交回訂正後的文章,寫著:「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人……」
小明去應徵工作
小明畢業後去應徵工作,主管問:請問您的學經歷是……?
小明:我是台…大歷史的啦!
主管:哦!台大的,很好啊!
小明::不是啦!我暑假打工的時候是抬大理石的啦!
 
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《回報》
老李早上出門去上班時,看見一隻可憐兮兮的流浪貓正被鄰居拿著掃帚追趕。那貓逃到老李家門口,老李一時心生憐憫,便從便當中拿出一條魚丢給牠吃。牠頗有戒心,看了老李一會才刁走那尾魚。 第二天早上老李出門時,看見有一頭死老鼠倒在家門口,而鄰居的門口則有一堆貓糞。
 
《主題》
老雷跟許多駐防沙烏地阿拉伯的美國兵一樣,騎在駱駝背上叫人替他拍照,以便寄回家給家人留念。
幾天後,老雷和幾個弟兄到當地一個小鎮去,當他們回到車子時,看見兩個阿拉伯青年正坐在他們的吉普車上,互相替對方拍照。
 
《報復》
「居然有這種事,你這個著名的素食主義者,倒吃起燉兔肉來。「我是為了報復。這傢伙把我的白菜全都吃光了!」
 
《還錢》
健忘是老葉的老毛病,有一次,老葉向一位老友借了一百五十 元,他竟然忘記還了。
老友不好意思直接向老葉催討,過了好久之後,他終於想出一個辦法,問老葉説:
「如果有人欠我一百五十元,忘了還我,你説我該怎麼提醒他!」
老葉猛然想起他曾向對方借錢,便即時掏出一百五十元,對老友説:
「何必麻煩,我替他還你好了。」二人隨即相視而笑。
 
《醫術拙劣醫師》
法國著名的小說家小仲馬,有一天接受以醫術拙劣聞名的醫師吉斯達的晚宴邀請。在晚宴後,醫生請小仲馬寫幾個字留念。
「好的。」小仲馬很爽快的答應,立刻在醫生面前振筆疾書。「自從吉斯達醫生來到此城後,病人的數目減少了。」 看了這幾個字, 醫生顯得非常高興而叫了起來。
「眞不愧是寫文章的專家。」 這時,小仲馬又緊接著寫了一句「但是,這座城市的公墓面積又擴大了。」
 
《親屬》
一頭騾子在摩雷牧師家的門口死去。摩雷牧師打電話給法醫說:「我是摩雷牧師,有一頭騾子死在我家門前。」法醫有意捉弄牧師,便說:「你們牧師的職責不就是照顧死者嗎?」
「話是不錯!」牧師回答:「可是,我認爲通知牠的親屬比較妥當,所以我才打電話給你呀」
 
 
《安可手術》
范凱斯坦博士是以色列著名的外科翳生。他開發了一種不會留下疤痕的盲腸切除手術法。爲了把他的驚人技術介紹給新大陸的醫生,特地千里迢迢來到美國。
碰巧好萊塢的電影製片家米勒得了急性盲腸炎。由於再過兩個星期米勒就要結婚,於是便指名范凱斯坦博士爲他開刀。
當米勒淸醒後,發覺自己的下體密密裹著紗布。「護士!」米勒大叫了起來:「這是怎麼回事呢?」
「噢!是這樣的……」護士說:「由於各界的熱烈要求,博士就在大會堂公開擧行手術。總共有一百多名外科醫生看著手術的進行。當手術完成時,大家都拼命的喝采熱烈的氣氛深深感動了博士,於是在一片”安可”聲中,他沒辦法,只好示範切除你那條長得比較像盲腸的那話兒。」
 
《寫實主義畫家》
一位畫家在他個人畫展上如此的說明:
「這是我最近的作品,題目爲『工作中的勞動者』。我是基於寫實主義畫出來的。」 「不過……」參觀的客人不解的問:「畫裏並沒有工作者啊?」 「那當然啦!因爲我是基於寫實主義描繪的呀!」
 
 
《換個職業吧!》
「實在叫人感到驚訝萬分!」在一幅前衛藝術作品的前面,一名參觀者如此說。
「我只不過是畫自己看到的東西而已。」畫家說明。
「東西竟然會被你看成那樣。」參觀的人說:「你眞不該當畫家的!」
 
《陳董事長與簡秘書》
姓簡的人有個困擾,他們的姓用台語念起來很像「幹」的音,蠻討厭的。
某公司和客戶開會,出席者有董事長,總經理和董事長祕書。
會後,董事長臉色凝重地對公關組長說:「請你以後不要用台語介紹,『陳董事長簡秘書賴總經理」好嗎?」
原來,這一堆字連起來用台語唸,聽起來像是說「陳董事長幹秘書賴總經理」,由於「幹」和「賴」都是意思比較不好的動詞,所以,這樣連著唸實在不雅,說著也許無心,然而當事人總是難以釋懷!
 
《朋友傳~真實情況》
下午到銀行匯款,臨時路邊併排停車,為了怕交通警察開罰單,就把新同事留下看車。
新同事不會開車,我跟他說如有警察來了,就進來叫我,我趕快把車移開。
進去十幾分鐘果然有交通警察來了,那個新同事急急忙忙地跑進銀行,大聲對著我吼道:「大哥,警察來了,快走啊!」~~ 尼瑪瑪咧,偌大的一個大廳幾十個人,傾刻間寂静無聲,隨後人潮像洪水一樣湧出銀行,我被五、六個銀行保全和行員按壓在地上…..真他媽的X! 人浩呆看面就知,不怕神一樣的對手,就怕猪一樣的朋友!
《五星上將》
美國五星上將卡特利特・馬歇爾(1880―1959年)在他駐地的一次酒會後,請求一位小姐答應讓他送她回家。
這位小姐的家就在附近不遠,可是馬歇爾開了一個多小時的車才把她送到家門口。“你來這裡不很久吧?”她問,“你好像不太認識路似的。”
“我不敢那樣說,如果我對這個地方不熟悉,我怎麼能夠開一個多小時的車,而一次也沒有經過你家的門口呢?”馬歇爾微笑著說。這位小姐後來嫁給了馬歇爾。
 
《煩惱和憂慮》
女友羞答答地對男友說:“班尼,婚後我可以分擔你的煩惱和憂慮,還
可以減輕你的工作負擔。”
“親愛的,放心吧.我並沒有任何煩惱、憂慮和負擔。”
“那你是說不肯跟我結婚了?”
“這是什麼意思?”
“因為婚後,這一切你都會有的。”
 
《阿兵哥》
天氣是如此地炎熱,人情是如此地淡薄,那女高中生隻好無奈的拿出一條白手帕來擦汗,
沒想到正要擦時突然從窗外灌進一陣風,那條白手帕被風吹落後,竟不偏不倚掉在那個裝睡的阿兵哥的褲襠上……  ㄚ!尷尬了,男女授受不親,總不好動手去撿吧!
可是偏偏那豬頭阿兵哥又睡得那麼沉,一點感覺都沒有,於是那女孩想到了一個方法,她請坐在阿兵哥旁邊的他的朋友叫醒他,好讓阿兵哥自己撿起來還她。
那個裝睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒,迷迷糊糊的低下頭,睡眼蒙中看到褲襠上白白的東西……「天哪!內褲怎麼跑出來了!」
二話不說馬上將「它」塞進褲襠……
 
《老板與職員》
老板:萬分歡迎,沒有你我們的公司肯定大不一樣!
職員:如果工作太累,搞不好我會辭職的
老板:放心,我不會讓這樣的事情發生的!
職員:我雙休日可以休息嗎?
老板:當然了!這是底線!
職員:平時會天天加班到凌晨嗎?
老板:不可能,誰告訴你的?
職員:有餐費補貼嗎?
老板:還用說嗎,絕對比同行都高!
職員:有沒有工作猝死的風險?
老板:不會!你怎麼會有這種念頭?
職員:公司會定期組織旅游嗎?
老板:這是我們的明文規定!
職員:那我需要准時上班嗎?
老板:不,看情況吧
職員:工資呢?會准時發嗎?
老板:一向如此!
職員:事情全是新員工做嗎?
老板:怎麼可能,你上頭還有很多資深同事!
職員:如果領導職位有空缺,我可以參與競爭嗎啊?
老板:毫無疑問,這是我們公司賴以生存的機制!
職員:你不會是在騙我吧?
進入公司後看真實的一幕(從後往前讀)
 
《母乳》
一位婦人抱著BABY到一間婦產科
>醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?
>婦人:吃母乳!
>醫生:那請你把衣服脫下來
>婦人:啊!?為什麼?
>
>醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的
>
>婦人半信半疑的脫去了上衣,醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸,
>下摸摸,左搓搓,右揉揉。
>
>對這婦人說:難怪BABY會營養不良,你根本就沒有母乳嘛!
>婦人:廢話!我當然沒有母乳,我是他阿姨!
 
《不摔杯子》
有個小孩的脾氣暴躁,不但愛跟弟弟搶東西,還很會欺負弟弟。
有一天,爸爸送他一個有皮卡丘圖案的馬克杯當生日禮物,然後問他:「如果有一天弟弟和你搶杯子,你會不會摔杯子?,」
他回答得很乾脆:「不會!」
爸爸聽了十分欣慰,正在慶幸這孩子越來越懂事之時,他又補了一句: 「我會摔弟弟。」
 
《求助》
有一個太太因爲老公的毛病去求助心理醫生。
「醫生,我老公總以爲他是一台電冰箱,這該怎麼辦啊?」她說。
心理醫生說:「沒有關係啦〜〜很多人都會有這種無害的幻想,時間一久,他就會忘了。」
太太接著又說:「可是,醫生你不知道,他快要煩死我了!他喜歡張開嘴睡覺,然後他嘴裡的小燈泡總是搞得我睡不著覺,因爲,我習慣關燈才睡得著。」
 
《病毒》
在光華商場,有個店員極力說服一名小姐買他們正在促銷的電腦。
小姐搖頭拒絕說:「不好意思啦–我去年就買了一台電腦。」
店員:「那妳怎麼對電腦好像不太熟,難道都沒在用嗎?」
小姐:「唉〜〜哪知道我那部電腦才剛買就給它中毒啦!電腦病毒眞是有夠討厭〜〜」
店員:「那你沒有送去給人家修理嗎?」
小姐:「我想說我一年都不要開機,看能不能把那個病毒餓死?」
 
《施肥》
有個農夫推了一車子肥料要去施肥,路經一家療養院的時候,被一位精神病患看到了。
「你弄這一車肥料要做什麼啊?」精神病患好奇問道。
「我要拿去灑在我的蕃茄上。」農夫回答道。
「好辛苦哦……」病患露出同情的眼神:「我想,你不妨進來和我們一起吃……我們這裡都是用梅子粉灑在蕃茄上就可以吃了。」
 
《環境使人瘋》
有家精神療養院來了一位新的院長,原來院內有一專任精神科的主治醫師。主治醫師擔任醫療團隊負責人,爲了讓院長快快瞭解院內的情況,主治醫師帶著他,不辭辛勞一一探視病人。
院長他走到一個病人面前,問他爲何會來療養院。
病人說道:「哦!院長,是這樣的。我娶了一個女兒都已經成年的寡婦, 我父親則娶了她的女兒爲妻,所以我太太成了她公公的岳母,她的女兒成了我的繼女和繼母……」
院長心裡想:「關係怎麼這麼亂?」
病人繼續說:「我的繼母後來生了個兒子,這個孩子成了我的弟弟和我太 太的外孫。我也有了 一個兒子,他成了他祖父的內弟,和他自己叔父的叔父。』
院長心裡想:「關係怎麼這越來越亂?」
病人接著說:「另一方面,我的父親提到他外孫的時候,説是他的内弟, 我的兒子叫他的姐姐作祖母。我現在認爲我是我母親的父親,我孫子的哥哥,我太太是她女婿的女兒,是她孫子的姐姐……
現在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父親,還是我兒子的侄子,因爲我的兒子是我父親的內弟……
院長,這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比家裡平靜……」
院長好不容易從打瞌睡的狀態裡恢復精神,說道:「你們家關係錯綜複雜,置身其中不瘋也難,眞是辛苦你啦!」
你被搞亂了沒?千萬要把持住哦!否則,可能也必須到療養院報到哦!
 
《掃墓》
清明節,同事掃墓回來,感嘆:现在的冥幣做的跟真的一樣,燒的時候還會有莫名的心疼,一陣苦笑之後,他妻子打電話說,你不是去掃墓了嗎,怎麼没帶上桌子上的冥幣,還有,今天剛剛領取的拾萬元呢?。。。。
 
《焊武帝》
一電焊工開了個電焊鋪,
取了一個高大上的鋪名:『焊武帝』,
大家都誇這鋪名起得好,
他也很得意,逢人就炫耀……
這天,他去隔壁的糖果店炫耀,
糖果店老闆拉著他,
看了看自己的店名:『糖太宗』,
電焊工沉默了……。
糖果店老闆又指了指不遠處,
切糕店的店名:『漢糕祖』,
二人一起沉默……。
這時,
一個掏糞工騎著拉糞車,
從兩人面前經過,
二人仔細一看拉糞車上,
瞬間就羞愧的面紅耳赤,
拉糞車上,
赫然寫著三個大字:『擒屎皇』……。
 
《日本妻子》
有一個朋友近日娶了一個日本人,也給妻子取了中國名字,但他一直不跟朋友說他老婆的日本名字,後來經朋友一再追問,不得已才說:原來他老婆的日本名字叫梅川酷子。
 
《記性差》
過年初九了,
年紀越大記性越差!
醫生問:

你得了什麼病?

我說:我得了間接性失憶。
醫生問:具體什麼症狀?
我說:一看到漂亮姑娘就忘了我已經結婚了。
醫生說:滾!
這病我自己都還沒治好呢!
 
《投資顧問公司》
這是距今已經30年前的事了,話說1980年代座落在台北市商業大樓林立的南京東路上,有一家規模不小的投資顧問公司,由一位自認為英明的總經理帶領著一票年輕貌美的上班女郎,在這人吃人、狗晈狗、詭譎多變且競爭激烈的80年代,努力為台灣股市投資人的經濟活動拓展更美好的成績,順便也為個人的小小私慾謀求更滿足的飽暖。
說到該公司的總經理,個子小小的,乍看並不起眼,但若一再仔細瞧,便可發現其眼神有點邪惡有點壞,卻又流露著幾分似可穿透人心的犀利睿智,聽其言,辯才無礙外加幽默機智,難怪年紀輕輕就成為一家大公司的負責人(當然,他爸爸是董事長的這件事,也不能説沒有影響啦!)
回想這個總經理剛走馬上任之時,便揭諸了一份《創業綱領》,還特地請書法名家揮毫落款,精心裱褙之後掛在總經理辦公室的牆上,俾能時時自我勉勵,內容如下:
錢多事少離家近,睡覺睡到自然醒。
位高權重責任輕,老闆說話不用聽。
五年就領退休金,領錢領到手抽筋。
旅遊出國休假勤,股票分紅拼命領。
出差作事不用你,金融風暴不擔心。
月月出國去散心,雙B跑車任我行。
金卡銀卡刷不停,吃喝玩樂錢照領。
全家出遊有獎金,回來上班再加薪。
關於《創業綱領》中的工作原則,他秉持『寬以律己,嚴以待人』的態度, 並不嚴格要求女職員們必須遵守,自己則努力實踐。
時來運轉加上奇蹟式的好手氣,以及他當董事長的爸爸每天偶爾給他介紹國外老客戶,貿易公司的業務總能維持在不關門的水準,即使面臨全球性的金融風暴,渾渾噩噩也熬過來了。
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一個悶熱的夏日午后,總經理走出他的辦公室,隱約感受到「無聊」兩個字寫在每個女職員的臉上,他興致一來,走過去以極性感的語調說:「我親愛的女同事們,要不要來猜謎呀?」
「這個嘛〜〜嘻嘻…好啦!」已瀕臨火山爆發邊緣的老處女阿雪一聽,義不容辭率先表態。
總經理說:「聽好哦!『上面有毛,下面也有毛,晚上就來個毛對毛』,
猜人身上的東西。」
阿雪的臉馬上羞得通紅,說道:「哎呀〜〜總經理好色,人家不來了啦! 叫人家猜那種見不得人的器官,答案怎麼說呢?」
總經理笑了笑說:「拜託,別想歪了,答案是眼睛。」
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第二天,大家才剛打好上班卡,總經理就迫不及待跑來對女職員們說:
「美麗的女同事們!要不要來個腦筋急轉彎?」
女同事們一個個妳看我,我看妳,心想:「這個壞壞總經理又來了…」
「聽好喔,什麼東西最硬?是女孩子最喜歡的。特別是結了婚的女人,更是愛死它了。腦筋急轉,開始!看妳們多久才有人答對……」
阿雪好像猜到答案了,不過,她還是說:「給點提示吧!」
總經理:「好!提示:它本來不是很硬的東西,要經過一段時間的蘊釀才會變成堅硬無比,無堅不摧哦丨
女職員稍微動動腦筋,臉又開始紅了,紛紛低頭走回自己的座位。
總經理見狀,連忙喊著:「喂〜〜不要那麼急著工作嘛!還沒有人想到答案嗎?」
「不來了啦!總經理你最色了啦!」阿雪有了前次的教訓,埋怨著說道。 r喂〜〜妳們又想到哪去了?答案是『鑽石』啦!」總經理一臉無辜地公布答案。
當然,他肚子裡打什麼鬼主意,大家都心裡有數。
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過了一個星期,女職員們發現總經理這幾天來都沒出題目考大家,覺得有些詭異,阿雪便主動問:「總經理!您最近都不找我們玩猜謎遊戲,是不是江郎才盡啦?」
只見總經理沈默了幾秒鐘,說道:「嗯〜這個很難猜,妳們一定猜不出來。」
「說來聽聽看嘛!」女職員們以撒嬌式的姿態向總經理挑釁。
「好!仔細聽好囉〜〜『一種玩意兒,可長可短,西方人比較長,東方人比較短』,猜人類的一種東西。」
女職員們又開始臉紅了,有的人還低頭暗自偷笑。
阿雪這次更謹愼了,她說:「哎唷〜〜討厭啦!再給一些提示嘛?」
總經理笑笑說道:「好吧!提示二:結婚以後,老公的這個東西可以給老婆用。」
新婚不久的小敏若有所思的問道:「難道說,結婚前就不能用嗎?」
總經理:「這個嘛〜〜如果妳硬要用,有違風土民情,會讓人恥笑的,還是留到結婚以後再用比較好。」
「很難猜耶…再給一點提示吧!」阿雪心裡好像已經有答案了.,不過, 經驗告訴她,還是不要貿然作答比較妥當。
總經理:「好!提示三:出家人都忘了它的存在。」
「那、那尼姑不會想用它嗎?」小敏繼續追問。
「嗯〜〜尼姑不能用,她們有更長更長的東西可以用。」總經理有點不耐煩了。
「哇!天哪〜〜成何體統」全體女職員交頭接耳,議論紛紛。
總經理:「怎樣?我說這個很難猜,妳們就不信,猜不出來吧?」
「它是不是有時候會變大,有的時候會變小?小敏繼續追問。
「我想想看……沒錯!如果我們看那個男的比較大,我們常會給他取稱呼 叫大『那個』,如果看他比較小,就會叫他是小『那個』,像職棒球員裡面,就有人用大、小來區分。」
「眞低級,這些球員竟然用『那個』在稱呼人家?」女職員們大多早已認定答案就是男生的器官,只是羞於啓齒。
忽然,有人看見董事長正大搖大擺走進公司,大家只好一哄而散,趕緊坐回座位故作認眞工作狀。
總經理:「別急別急!妳們還沒猜出來嗎?小敏、阿雪!妳們一定有答案了,快說出來聽聽!」
阿雪:「哎呀!不來了啦〜〜總經理好色,專門出這種限制級的題目!」
總經理:「妳們想到哪兒去了?答案是我們每個人姓名的『姓』啊!」
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過了一個星期之後某天午餐時間,大家聚在會議室吃著便當,總經理又出現了:「各位美麗的小姐們,說個謎語給妳們猜猜吧?」
「我這次一定要給它猜中!」阿雪信誓旦旦。
「猜人身上的一種東西:『舔也硬,不舔也硬,如果睡覺要舒服,睡前搓搓它』。」
小敏:「總經理果然英然本『色』不改,還是出色色的題目!答案還不就是我老公的那個寶貝嗎?」
總經理搖搖頭:「錯的離譜!答案是『牙齒』啦 說眞的,如果睡覺前不刷一刷、搓一搓的話,就沒辦法好好睡哦!」
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「嗨!美麗的小姐們!」一大早,總經理就在公司門口迎接女職員上班。 「總經理好!今天你還要給我們猜謎嗎?」看來,櫃台的小妹也蠻瞭解總經理的癖好哦!
總經理一臉無辜:「算了啦!每次都說我好色,還是別玩了 」
「好啦好啦!我們不說你好色就是了,出題目吧!」小敏在旁慫恿。 「那麼,我這次的題目是要讓大家猜一種動作。仔細聽好:『下班以後最想做的事,一根硬梆梆的長條東西,直直地插進洞裡,快的話,一下就好了。 不然就抽出來,再插進去。不達目的絶不終止。』猜猜看是什麼?」
「唉呀!夭壽啊!還說不色?這次這麼粗魯下流!」眾小姐都作如是想。
小姐們的臉一個比一個還紅,眞是害羞死了。
「白天晚上都可以嗎?」還是阿雪在問。
嗯!通常都在晚上,白天也可以。白天看得清楚當然是比較好搞,晚上如果不開燈,烏漆媽黑的,只好一邊摸著,一邊再插進去。成功的話,大家都很高興,如果一直不成功,你還要花錢請人來解決哦!」
「哇!還說不色?」小姐們一邊臉紅,一邊悶騷地嗤笑。
「還猜不出來?好吧!再給提示:最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事,否則,代誌就大條囉!」
「討厭!不來了啦!總經理好色」
「喂喂!猜不出來就不要亂栽贓抹黃!答案是用鑰匙開你家的門啦! 這麼平常的事情,怎麼要想老半天呢?」
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「各位美麗的小姐們,要不要再猜呢?」總經理又再出招了:「仔細聽好,猜一句成語:『心裡很想要,好想要,好興奮,又想得要命,結果那個地方就慢慢開始流出水來了!』不要再想歪了,拜託!」
「我的媽呀!題目這麼限制級,還要人家不要想歪?」女職員們個個心裡暗自咒罵著。
「怎樣?猜不到了吧!嘿嘿嘿 」總經理得意洋洋。
「很興奮的時候,『那個』是不是會張得很開?」阿雪故作羞赧地問道。 總經理:「嗯,眞的耶!會一直大大張開著,而且越興奮水流得越多。」
阿雪:「可是『淫水直流』,算是成語嗎?」
「太誇張了吧!猜不來就別亂講,答案是『垂涎三尺』啦!」總經理說。
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「好吧!這是最後一題了,如果有人答對,我就給大家加薪!」總經理語重心長的說。
「好哇〜〜反正答錯了也不扣薪水。」女職員們異口同聲說道。
總經理說:「這題眞的是超簡單的,算我送錢給大家了。題目是:『什麼東西,爸爸碰兩次,媽媽碰兩次,男朋友碰一次,老公一次也碰不到?』」
阿雪搶答:「胸部」
「錯!」
小敏續答:「屁屁!」
「錯」
「說啦說啦〜〜答案是什麼?我們不加薪也想知道答案!小雪認命了。
總經理看大家已想不出來了,便公布答案:「答案是嘴唇。妳們唸唸看,『爸爸』是不是嘴唇要碰兩次、『媽媽!也是嘴唇要碰兩次、『男朋友』 碰一次,而『老公』這兩個字唸起來嘴唇都不會相碰。」
「唉〜〜加薪的機會跑掉了,我本來就快想出來的」小敏還在嘴硬。
總經理笑笑:「別難過,照樣加薪!因爲,年度調薪的時候又到了。」
 
 
《吝嗇有術》
―位吝嗇的人,已學到許多吝嗇的本領,但仍不自滿。後來打聽到一位吝嗇大師,決心拜在他門下學藝。
他去拜師的禮物是:一件紙魚,一瓶水。 大師不在家,師母出來接見,知道他是來拜師學藝的,就叫傭人遞給他一隻空杯子,說:”請用茶。”又用兩手比劃了一個圓圈,說 :”請吃餅。”
大師歸來,師母講了接見的經過。大師跺跺腳說:”你太破費了!”
又用手比了半個圓圈說: “給半個餅就夠那小子的了。”
 
《中午點蠟燭》
主人吝嗇,請客飯桌上只放了一點點薄酒淡菜, 一會兒菜就吃完了。
主人無動於衷。客人要蠟燭。 主人說:
“現在正是晌午,點蠟燭為啥?” 客人說:
“天色是否太暗?桌子上有啥東西我怎麼看不見呢?”
 
《打是不打》
一位書生來到一個寺廟。
眾和尚起身迎接,只有一個和尚坐著不動。
書生問:”你為什麼不起來?”
和尚答:”不起來就是起來,起來就是不起來。”
書生拿過戒尺打和尚的頭。
和尚說:”你打我。”
書生說:”打是不打也……”
 
《舉例跑題》
牧師來到校園,對學生說:”金錢買不到愛!” 牧師以具體事例說:”假如我出100美元,你們之中誰可以不愛自己的父母嗎?” 禮堂裏一片沉靜。
一會兒,一個學生說:”要是不愛自己的繼母,您可以給多少錢?”
 
《計算災情》
一位老漢面見縣太爺報告災情。 縣官問:”麥子收了幾成? “老漢回答:”三成”。 “玉米收了幾成?”回答:”二成”。”棉花收了幾成?”回答:”二成。”
縣官大怒,說:”有了七成的收成,你還報是災年,想欺上嗎?”老漢聽完縣官的指責,換了口氣說: “我活了160歲,還從來沒見過這麼大的災荒年呢?” 縣官有些驚詫。
老漢說:”我今年70歲,大兒子50歲,小兒子40 歲,合起來可不是160歲嗎?”
縣官道:”哪里有這樣計算年齡的?” 老漢也說道:”可是哪里有您這樣算收成的?”
 
《長壽之秘》
爺爺過90大壽,紅光滿面,精神抖擻。大家都在恭維他。 要他講一下長壽之道。 他神秘地說:
“告訴你們一個秘密,60多年前我和奶奶在結婚時約定,一旦發生爭吵,誰理虧誰就要出去散步。 60多年來,我一直在院子裏散步。”
 
《歪打正著》
一間茶座內,一對戀人在約會。
男友出來時太著急,換了衣服忘帶上錢,怎麼付帳?
他一時面孔發紅,拉住女友的手,說: “我……我……”
女友心中激情奔放,終於難為情地說出: “我也愛你。”
 
《雙倍工錢》
年底,財主箅好了工錢又不甘心給。想出孬點子把長工叫來說:”你的工錢已箅好了,就這樣拿走 不熱鬧。咱倆賭一把,你羸了給你雙倍工錢;你輸 了,就一分不給了。”
長工老實,不貪心。財主說:咱說話箅話!”又取出了雙倍的工錢擺好在桌上,說道:”
“你能把我從屋裏叫到屋外,你可以把這些錢都拿走。”
長工想了一下,說:”這容易,你就是在屋外被綁在樹上,我也可以叫你進屋來。就賭這些錢。”
“你羸不了 ! “財主邊說邊出屋,叫長工用繩把自己綁在樹上。
“東家,你輸了,你已被我從屋裏叫到屋外了。” 長工拿起桌上雙倍工錢,對財主說聲再見,髙興 地回家去了。
 
《佛見佛笑》
紀曉嵐陪乾隆皇帝游大佛寺,只見彌勒佛正對著他們微笑。
乾隆皇帝問道:”紀學士,此佛為何向朕微笑?” 紀答:”聖上乃文殊菩薩轉世,佛見佛笑。” 乾隆皇帝又問:”那佛也看卿笑,又是為何呢?” 紀聞言一怔,心中想詞,很快答道: “聖上,佛看臣笑,笑的是臣成不了佛。”
 
《太太開心》
在療養院,一位先生向一位好心的護理員小姐口授他給太太的家信。
“親愛的,我在這裏很想念你,這裏的環境優美 但護理人員都不美。”
護理小姐抗議道:”什麼意思?我不高興了!” “別生氣”,先生說 :”這樣寫,我的太太會開心。”
 
《愚人傻瓜》
兩兄弟爭家產,鬧到縣衙門打官司。 縣官愛財。老大在西瓜內裝進兩個金元寶暗地送去;老二在大魚肚裏裝進兩個金元寶也愉愉地送給縣官。
縣官犯難,一樣的禮,案難斷。 老二是個急性子巧妙地提醒道: “大老爺,小民是個魚(愚)……人呀!” 縣官把鬍子一翹,說:”你是個魚(愚)人不假,你哥也是個大”傻瓜”!”
老大一聽到”瓜”字,連忙說 :”對,我是個大……瓜,大傻瓜!”
縣官正愁沒辦法斷案,一聽完這話。驚堂木一拍 :”—個愚人,一個傻瓜,告什麼狀,亂棍打將出去。”
 
《無須行動》
一個人怒氣衝衝,找到狗貓交易人,說道: “你賣給我的狗真沒用,昨天賊進房裏偷走 2000美元,它連叫都不叫。”
“先生,不要急,這條狗原來的主人是億萬富翁; 你被拿走的那點錢,對它來說是無須採取行動的。”
 
《枇杷琵琶》
有人給縣官送來枇杷,禮單上把”枇杷”寫成了 琵琶”。
縣官見了發笑,說道: “枇杷不是此琵琶,只恨當年識字差!” 縣官太太接著說:
“若使琵琶能結果,滿城蕭管盡開花。”
 
《櫃檯內外》
一位顧客在大商場裏欲購買東西,在櫃檯外足 足等了半個鐘頭,他對營業員說:
“朋友,我在櫃檯外都等了 30分鐘了!” 營業員說 :”朋友,不能急,我在這櫃檯裏呆了 30多年了。”
 
《缺兩根梁》
某人建造了一座大瓦房,把所有積蓄都耗費盡
了,房子落成,沒有了日常生活費,只得東挪西借混日子。
他的友人來看新房屋,說:”房子蓋得好,可惜缺少兩根梁。”
問缺少兩根什麼梁。
友人說:”一是不思量,一是不酌量。”
 
《先有雞蛋》
托兒所口試小朋友。題目是”先有雞還是先有蛋?”一個孩子回答:”先有蛋!”
阿姨問他雞蛋是從哪里來的?他又答:”雞蛋是媽媽用舊衣服換來的!”
 
《盡善盡美》
家庭裝修完畢,丈夫對許多地方不很滿意,妻子卻不以為然。
丈夫思考後說:
“這種分歧說明,我凡事追求盡善盡美,而你卻不是。”
妻子對答道:
“你說得正確!加分!這就是你娶了我,我嫁給你的原因。”
 
《洋文商標》
問:”小姐,你一頭洋髪真漂亮!” 答:”你怎麼知道?假髮店說過誰也看不出來!” 說:”小姐臉白眼窩深,像個洋娃娃,戴上洋髪可好看了。只是你忘了把假髮上的洋文商標取下來。”
 
《鑽石最硬》
小夥子:”紅娘,您介紹的那個女演員?我喜歡她漂亮,就是覺得她的心腸太硬!”
介紹人:”對付心腸硬,容易。要以硬對硬,鑽石能夠打動她的心。”
 
《畫背面像》
一個吝嗇的財東欲請畫師給自己畫像,卻不肯好好給畫師報酬。畫師給他畫了幅背面像。
財東看到畫像後很驚訝,說:”畫像都是畫臉,你怎麼畫我的頭背?”―
畫師說: “畫像不肯花錢,還有臉見人嗎?”
 
《服藥過量》
患者: “醫生,你口口聲聲只三副藥就能把病除, 可為計麼我連服了五付了還不見一點效果?” 遊醫:”你服過量了。”
 
《不要笑臉》
“今天你臉色陰沉,幹什麼去?”一個熟人打招呼。”交納所得稅去。”被問人答道。 “你就不能帶著笑臉去嗎?” “不行,他們不要笑臉,要錢。”
 
《如此托生》
老和尚在山路上碰到一個獵人。 獵人背著一隻死狼,老和尚責怪獵人: “不可殺生,今世殺了狼,來世會變成一隻狼, 獵人憂愁起來,皺眉苦思。他舉槍對準老和尚。 和尚驚叫:”阿彌陀佛!你幹什麼?” 獵人說:”殺了你,來世托生做個和尚啊!” 老和尚抱頭而逃,嘴中說:”豈能如此托生!”
 
 
《另做他用》
一個秀才在寺院裏租了房間,卻天天外出遊玩。 —天中午,秀才叫書童給他取書。 書童將《文選》給他,秀才說:”低了。” 書童又把《漢書》、《史記》拿來,秀才還說:”低了。
和尚見了,莫名其妙,說:”這三部書只要熟讀一部也就不得了,怎麼說這些書都低了呢?” 秀才打了呵欠,我是拿書做枕頭呀。”
 
《便宜有效》
―塊錢的助聽器,不能助聽,但有效力。 只要把繩子的一頭放進耳朵裏,繩子的另一頭放到口袋裏,你就會發覺,人們對你說話時聲音大了起來。
 
《面子》
—位窮書生,貧困無錢置棉被,用草席代替。草席狹小,蓋住腳蓋不胳膊,乾脆讓手放在外面。
他對別人說:”我這等讀書人” 一刻也不離筆硯” 即使睡覺,手指也像筆一樣放在外面。” 有人不信,問其子:”家中睡覺蓋什麼?” 兒子實說蓋草席,錢書生聽到打了一頓,囑咐兒子不說草席說被子。
—天,窮書生招呼客人,其子看見他的鬍子上有一絲席草,就喊到:
“爸爸,您快把鬍子上的被子拿掉呀?”
 
《秀才》
―秀才臨進考期,日夜不安,不吃不喝。 他娘子說: ”這作文章,真和我們婦人生娃一樣
秀才說:”還是生孩子容易些。” 娘子說:”為什麼?”
秀才說:”一是有娃在肚裏,一是無才生不出。”
 
《趙錢孫李》
一位先生叫李大年,給學生講百家姓中的趙錢孫李時說: “趙是趙老太爺的趙;錢是大洋
錢的錢;孫是子孫有福的孫;李是我李大年 的李。”
放學回家,學生們排著隊邊走邊背誦著: “趙老太爺大洋錢,孫子有福李大年!”
 
《童年願望》
“老湯姆,你童年的願望有實現的嗎?” 湯姆想了一會兒說:”有的,小時候太淘氣”爸爸常揪著我的頭髮罵我,那時,我想若沒有頭髮多好。 現在實現了,我快成禿頭了。”
 
《油溢出來》
一位同事開車來上班,手上都是油,大夥問出了 什麼事?
他回答說:”我在車上安裝了一個可以節省汽油30%的新化油器,一個可以節省汽油50%的新變速器,還有一組可以節省40%汽油的新火花塞。結果從家到公司,開了 15公里,油箱裏的油溢出來了。”
 
《我不敢取》
李鴻章有一個遠房親戚,不學無術,卻參加了科舉考試。
試卷發下來,肚裏無才答不上來,這人在試卷下角寫上:”我是李鴻章的親妻。” 戚字不會寫,寫成了妻字。 主考官閱卷,好笑,批道:”李大人之妻,我不敢 取(娶〉!”
 
《牛齡》
一位牧童對城裏來的孩子說:”你看這頭牛長得多麼大,可是它只有兩周歲。”
城裏來的小孩說:”你怎麼知道的。”
牧童說:“看了它的角就可以知道了。”
城裏來的小孩說:我也明白了,它有兩隻角,所以只有兩歲。
 
《牛棚》
父親帶領著他的五歲女兒參觀她祖父的農場,想讓女兒知道過去種田有多麼的辛苦。
他們走進牛棚,父親指著架放在閣樓上的長梯、解釋說閣樓是她祖父過去存放乾草的地方。
乾草是喂牛用的。父親覺得這個例子會紿女兒留下深刻的印象。
女兒很認真地參觀了一番,然後對父親說“我想,那些奶牛爬上梯子一定很難“
 
《牛尾》
某人想娶農夫的小女兒,就去農夫家裏請求農夫,農夫對青年說:”年輕人,我要放三頭牛出去外面,每次我會放一頭,三頭牛當中如果你能抓住任意一頭牛的尾巴, 那麼你就可以娶我的女兒。
年輕人在牧場上等第一頭牛出現。此時,牛欄的門開啟了,從裏面跑出了一頭健壯的牛,年青心裏想,另外兩頭牛或許是比較好的選擇,於是他就讓開一邊,讓這隻牛跑進了牧場。
牛圈的門又一次打開了,第二隻牛比第一頭更強壯、兇猛,兩眼緊緊地盯著他。
年輕人心裏想,和這頭牛相比,最後那頭牛一定是最好選擇,於是他跑向柵欄,把牛從後門放進牧場。
牛圈的門第三次打開了,那是一頭他見過的最虛弱,最瘦小的牛,牛要過來時,他向牛撲過去……但是這只牛沒長尾巴!
 
《體貼的小狗》
老陸初結婚,晚上回家,小狗對他叫,太太送拖鞋給他。
結婚一年後,變成小狗送拖鞋給他,太太對著他叫了。
 
《鬥牛》
兩頭鬥牛在西班牙見了面。
當中的一頭牛問另一外一頭牛說道:『老兄最近過得怎麼樣。』
另一頭牛回答道:『託福託福,我最近患了色盲症,現在正在享清福呢!』
 
《良心》
病人對醫生說:我行為不檢點,醫生!我的良心一直困擾不安。醫生理解地說:那你一定需要些什麼東西來增強你的意志力。“其實啊…”病人說,“我更想知道要什麼東西可以減弱良心。”
 
《專家》
“手按前額時,手有點痛;按臉手也很痛。按按肚子手也痛得不得了。這是怎麼回事?”醫生難住了建議病人去找專家。一星期後又來到門診部,醫生問他:“專家怎麼說?”“專家說我斷了一根手指。”
 
《祝賀》
“先生,我祝賀您。”病人高興得差點跳起來:“我得救了嗎?”醫生說:“不是,我祝賀的是,你將死於一種沒有先例的新疾病,我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。”
 
《意見》
“關於你的病情,你來這兒之前請教過什麼人嗎?”醫生問。“只問過拐角上藥房的老闆,”病人回答說。醫生說:“那個傻瓜給你出了什麼餿主意了?”“他讓我來找你。”
 
《手術》
年輕人不小心吞下乒乓球,進醫院。他要求局部麻醉以便能清醒地看到手術過程。醫生這和開一刀,那兒開一刀,雜亂無章。“為什麼你在不同的地方切這麼多刀呢。”“因為乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去。”

《孔明騎驢進城》

孔明騎驢進城巧遇周瑜!
周瑜問:『吃飯了嗎?』
孔明說:『謝謝,我已用過膳了!』

周瑜得意的說:『我問驢呢,你插什麼話!』

孔明轉身抽了驢兩耳光,罵道:『城裏有親戚,也不說一聲。』

《美女》

老婆說:“老公,街上要是有人跟我搭訕,叫我美女,我該怎麼辦? ”

老公:“那還用問?趕緊扶他過馬路!他一定是瞎子啦!”

《豬窩》

媽媽說:你看你房間跟豬窩一樣亂,還不趕快打掃……

兒子回答:妳有看過豬會打掃的嗎?不都是養豬的在打掃……

媽媽-﹏-

《麻將》

一女晚上外出打麻將,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客廳把衣服脫個精光,輕輕走進臥室。

不料,丈夫驚醒,見此大吃一驚: 你打多大的啊?輸成這個樣子!

《綜合體》

老公:〝大家都說小李的老婆好看,小陳的老婆難看。〞

老婆:〝那我呢?〞

老公:〝嗯……你算是她們兩個的~~『綜合』。〞

老婆:〝那到底是好看、還是難看?〞
老公:〝是『好難看』。〞

《口水》

一女和男朋友聊天,說到興起,口水濺了他一臉,他本能地用手擦去。
女很生氣:“幹嘛?嫌棄我啊?”
他滿臉紳士般的笑容:“沒有,我抹勻!”

《樂隊》

“爸爸,我們學校成立了一個樂隊,我想去參加,學校說樂器要自己帶。”

父親盯了兒子半天,遞過一根筷子:“孩子,我們家窮,你能不能爭取去當指揮?”

《密碼》

問一好友他的相冊密碼,他給了我一串17位長的英文
“cptbtptpbcptdtptp”,

我訝異地問:“這麽長?你怎記得住啊?”

他弱弱地回:“吃葡萄,不吐葡萄皮。不吃葡萄,倒吐葡萄皮!”

《鏡子》

大學時候在宿舍裡,一個同學拿著鏡子照自己半天,突然說:我好帥啊!

另一個答道:
你這種人也太狠了,連自己都騙。

《美容院廣告》
一間容院掛了一塊廣告牌寫上:「請不要同剛剛走出本院的女人調情,她或許就是你的奶奶。」
 
《行李免費》
阿強截住一部的士。他問:「司機,到火車站大約多少錢?」
司機:「十元。」
阿強:「行李呢,要多少錢?」
司機:「你的行李體積不大,免費。」
阿強:「好吧,那請你把我的行李載到火車站,我自己走路去。」
 
《含笑九泉》
老師問:「小新,你的毛病就是用詞不當,需要多加練習。現在你用一句成語來形容老師很開心?」
小新答:「含笑九泉」
 
《美麗的媽媽》
一個媽媽生了一個女孩取名王美麗,別人問她,為何要取這麼俗的名字。
那個媽媽回答說:「這樣,別人才會叫我美麗的媽媽呀!」
 
《三位田徑好手》
奧運一百米決賽產生世界紀錄。
志健:「有什麼了不起,我爸爸跑的話,只要九秒。」
建文:「我爸爸更厲害,起跑的一瞬間,他就出現在終點了。」
阿強:「我爸爸才厲害,他公司五點才下班,他四點半就坐在家裡看電視了。」
 
《等一下》
小明的媽媽要他出去買雞蛋…
小明說:「等一下!」
媽媽說:「等甚麼等?我自己出去買算了!」
小明說:「我就是等妳這句話!」
 
《說話技巧》
小明:「爸爸,這次中期考試我有一半科目不及格…」
爸爸:「沒關係,繼續努力就可以了!」
幾個月後
小明:「爸爸,這次我有一半的科目及格啦 !」
爸爸:「不錯,有進步,繼續努力…」
 
《歷史故事》
一天,小明說:「爸爸,講歷史故事給我聽呀!」
爸爸:「好~~從前,有一隻青蛙…。」
小明:「唉呀!我要聽歷史故事呀!」
爸爸:「好~~在宋朝,有一隻青蛙…。」
 
《祈禱對象》
威利高聲祈禱道:「上帝啊!求你在我生日的那天賜我剛才想買那件玩具吧!」
姐姐說:「弟弟,不要太大聲啊!上帝並不是聾子。」
威利輕聲地答道姐姐:「我怕媽媽聽不清楚呀!」
 
《才高識廣》
一位將退休的植物學教授向新進的同事透露多年來的教學心得。
他說:「當你帶學生實地考察時,記住一定要走在學生前面,如此一來,萬一你遇到不認識的植物,就可以踩掉它,以免在學生面前出醜。」
 
《鬼扯》
小興:我爸爸是個偉大的工程師,他什麼都會做!你知道喜馬拉雅山嗎?
阿明 :當然知道!
小興:那是我爸爸造的!
阿明:哼!有什麼稀奇?我爸爸才是偉大的神槍手!你知道死海嗎?
小興:知道呀!那又怎樣?
阿明:那是我爸爸殺死的!
 
《女浴室》
女浴室起火,裏面人亂作一團,赤身往外跑,只見大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,眾裸女突然醒悟,但身上要緊部位有三處,手忙腳亂捂不過來,不知所措。這時老者又大喊:“捂臉就行,下面都一樣!”
 
《秘書》
某日女秘書神色凝重地說:王總,我懷孕了。
王繼續低頭看檔,然後淡淡一笑:我早結紮了。
女秘書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢!
王抬起頭看了她一眼,喝了口茶說:我也是。
 
《提親》
男子去提親,女方家長:請自我介紹。
A說:我有一千萬;
B說:我有一棟豪宅,價值兩千萬;家長很滿意。就問C,你家有什麼?
C答:我什麼都沒有,只有一個孩子,在你女兒肚子裏。
AB無語,走了。
 
《未婚妻》
年前他為了出國拋棄了未婚妻,現在事業有成,他開始愧疚,聽說她過的不好,他想去彌補。他去到了她的魚攤,她在刮鱗,邊上蹲著一個男娃,模樣有幾分像他,他心裏一震。
她突然停下,指著隔壁攤的男人:你怎麼還不給孩子做飯呢!
他鬆了口氣,轉身走了。
她遞根煙給隔壁攤男人:剛才不好意思。
 
《兒子》
父親在洗車,兒子拿起小石頭在車門上劃起來。
父親見此大怒,拿起扳手就打了下去,後來兒子被送到醫院,證實手指骨折。
面對父親,兒子輕聲說道:爸爸,手指會好的,不要擔心了。
父親內心無比自責。一怒之下, 衝回去要把自己的汽車給砸了。
他看見兒子劃的痕跡:爸爸,我愛你。
 
《獅》
草原上有對獅子母子。小獅子問母獅子:“媽,幸福在哪裡?”
母獅子說:“幸福就在你的尾巴上。”
於是小獅子不斷追著尾巴跑,但始終咬不到。
母獅子笑道:”傻瓜!幸福不是這樣得到的!只要你昂首向前走,幸福就會一直跟隨著你!”。
 
《我跟貓說話你插什麼嘴》

夫妻吵架後,丈夫知趣的去逗貓玩。

妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」

丈夫驚奇道:「這是貓,不是豬呀!」

妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」

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《讓女人感動的三個字》

最讓女人感動的三個字,不是”我愛妳”,而是~~~

當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡

那所謂 “八心八箭” 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡

眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~

盡~量~刷~~   對… 對…. 對….
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《天體營》

新聞報導,台灣北海岸最近出現天體營。

老婆感嘆地說:「唉!以前我也有不穿衣服的本錢呢」

老公更感嘆地說:「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了!」

老婆:「……」
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《酸言酸語》

夫:哇哩!妳買那麼貴的胸罩幹嘛?妳根本沒什麼胸部嘛!

妻:ㄛ∼照你這麼說,那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。

夫:……
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《 親愛的》

老王受邀到老李家中作客…

在老李家中,只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說:「你真的是不容易耶!結婚快10年了,

你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實,」老李小聲的說 : 「我忘記她名字很久了說…」

要注意喔……

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《晚飯》

老婆自從做家庭主婦後   精神鬱卒,脾氣很不爽

有一天老公下班回來   看見老婆在炒菜!

老公從後面摟著老婆

溫柔的說:親愛的!今晚我們吃什麼?

老婆很兇的說:吃大便啦!

老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶….

老婆心想:老公上班也辛苦,剛才的態度真不該!

於是….就到浴室門口敲門

說:老公!你在做什麼呀!

老公語氣粉冷的說..我在做晚飯!

哈哈哈…妙…….
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《 孩子的邏輯》

下班途中,順道買塊香雞排回家充飢。

老闆娘是一位親切的少婦,熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。

等待時,一對五六歲的小兄弟走進來,用稚嫩的童聲大喊:

「老闆娘!我要三十元的薯條,分成三份喔!」

老闆娘不解地問:「你們才兩個人,為什麼要分成三份?」

較年長的孩子說:「因為我媽媽也要吃!」

周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑,佩服兩兄弟年紀小卻

有如此孝心…..不料那孩子卻接著說:

「若裝成一包,媽媽會吃很快!」

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《鸚鵡》

一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡,

老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說:『左邊那隻500元』

這男子問:『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢?』

老闆說:『這隻知道如何使用電腦。』

接著,他問中間那隻值多少,所得到的答案是1000元,

因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外,它還懂得如何操作UNIX作業系統;

很自然地,這男子驚奇地接著問第三隻的價格……….

答案是2000元;男子問:『它能作什麼?』

老闆回答:『老實說,我從未見過它作過什麼事;但其他兩隻都叫它老闆。』

=========================================《會玩牌的狗 》

有個人養了隻狗,那狗非常聰明,會算術、接飛盤、站立,厲害的是牠會玩牌,

主人無聊時都會跟狗狗玩牌打發時間,

後來一傳十、十傳百,大家都知道有那隻非常聰明的狗。

有一天,有一位記者來訪問那個主人,

記者:「聽說你家的狗非常聰明」,主人:「沒有啦,牠很笨說。」

記者:「為什麼呢?牠不是會陪你玩牌嗎?」

主人:「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀!」

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《狗明星》

有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司,

他說他是這條狗的經紀人,並說他這條狗會唱歌跳舞,

老闆不相信,就叫小狗表演一次。當音樂響起,小狗跟著音樂載歌載舞,

老闆口瞪目呆的看著小狗,一邊想著這次撿到搖錢樹了,趕快拿合同希望與狗簽約,

沒想到忽然一條大狗衝進來,把小狗銜走了,老闆問:「怎麼回事?」

經紀人無奈的表示:「唉!那是他媽媽,他媽媽希望牠兒子成為醫生,演藝圈太複雜了!」

《跌倒》

有一天放學後,美美對媽媽說:「媽媽!今天我們有人跌倒了!」

媽媽說:「喔?」

美美說:「大家都在笑那個跌倒的人,只有我沒有唷!」

媽媽讚賞的說:「哇!你很棒耶!那個人是誰?」

美美說:「是我……。」

《教授與學生》

英文教授匆匆到教室,再講台上往前一看說:「都已經上課了,那位同學怎麼還在後面站著呢?你……,就是你,念一念第二章的課文吧!」

在後面站著的男生說:「我……不會唸!」

教授生氣的說:「我不是叫你們上課前要先預習?昨天晚上你跑去哪裡了?」

男生回答:「昨天晚上我跟朋友去看電影啦!」

教授生氣的說:「你這麼不喜歡讀書,還跑來學校做什麼?」

男生回答:「我是來修電燈泡的呀!」

《算錯錢》

一個學生走進雜貨店,對老闆說娘說:「剛才我買飲料的時候,你算錯了三十元。」

老闆娘不高興地回答:「你數學不好媽?為什麼當場不說呢?」

學生說:「我回到家之後,拿錢給媽媽時才發現的。」

老板娘再提高音量:「你當場就應該說清楚,現在沒證據,一概不退了!」

學生回答;「好吧!那我就不還你三十元了!」

《各有理由》

富翁與窮人在公園相遇,窮人:「早安!您這麼早出來做什麼呢?」

富翁:「我出來走走,看能否為我的早餐增加食慾。你呢?怎麼也這麼早?」

窮人笑著回答;「我也是出來走走,能否為我的食慾弄到早餐。」

《簡訊》

有個美女給我發簡訊,說:「今晚來我家吧,我家沒人。於是我去敲門,敲了一小時,果然沒人。 」

《酒醉》

有天姐夫去喝酒,晚上喝的醉醺醺的回家,姐姐生氣,但是對著一個醉漢沒發火,就給自己抹了口紅,然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。

第二天等姐夫清醒了,姐姐就開始和他吵架,問他昨天都去哪鬼混了。

婆婆過來勸架,看到兒子臉上的口紅印,上去就是一巴掌。

隨後的好幾天,姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了。


《狼》有一隻狼來到北極,不小心掉到冰海中,被撈起來時變成了什麼?

答案…..檳榔


《超人》

超人保護地球,那誰保護城市?

答案…..螢幕,因為螢幕保護”程式”

《麻雀》


怎樣使麻雀安靜下來?

答案是…..壓牠一下 (鴉雀無聲 壓雀無聲)


《獅》

為何一位獵人看到一隻獅子要開兩槍,那隻獅子才嗚乎?

答案是…..因為一屍(獅)兩命


《貓》

一隻貓坐在玻璃前看窗外景物,窗外景物有公園、大廈、馬路,那一物件與貓最接近? ……………..玻璃


《作文》

作文課,某學生這樣寫的:「我的阿媽是個七十歲的老年婦人
……」

老師於是把「老年」兩個字圈起來,並在旁邊註明「多餘的」

然後將作文簿發回—-

隔天學生交回訂正後的文章

寫著:「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人
……」

《繃帶》
有一次上課時,老師突然看到一位學生右手上著石膏,綁著繃帶於是,
師問:怎麼才幾天不見你,你的手是怎麼啦?

生:斷掉了。

師:啊!怎麼會斷掉?

生:因為我太懶了,所以就斷掉了……

師:啥!太
懶了手也會斷掉啊?

生:沒有啦!因為前幾天我走在路上,走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡,因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛所以就右手扶著電線桿,左腳在半空中搖啊搖的,我想把石頭搖下來結果後面突然跑來一個人,用棍子把我的手打斷了……

師:為什麼??

生:…….他以為我觸電了…………..

《花圈》
某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈飄帶上寫:“安息吧,再見。”事後,他覺得意猶未盡,便又打電話給殯儀館“請在‘再見’前面加‘天堂裏’,如果擠得下的話”

第二天出殯時,他那個花圈的飄帶上寫著“安息吧,天堂裏再見,如果擠得下的話”

《天堂》

有三個女人在一場車禍後來到了天堂,當她們到了那裡天使說:

「在天堂裡,我們這裡只有一個規矩,就是不要踩到鴨子」

天使再次確認這三個女人了解後,於是這三個女人進入了天堂,但是天堂裡到處都是鴨子,鴨子幾乎多到不可能踩不到,雖然她們極力避免,但是第一個女人意外踩到一隻,這時天使立刻帶著長得極為醜陋的男人來到她的面前,並告訴她:

「你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起」

第二天,另外一個女人也不小心地踩到鴨子這時天使又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前如同之前那個女人的下場天使把第二個女人跟帶來的醜男人綁在一起第三個女人已經發現了這個殘酷的結果而且她不希望永遠跟一個醜陋、噁心的男人栓在一起所以她非常小心她的腳步,平安地度過了幾個月但有一天,天使來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人這個男人不僅高大壯碩、胖瘦合度,而且還有漂亮的長睫毛天使把他們鏈在一起後,沒對那個女人說任何話就走了這女人就問跟她鏈在一起的男人:

「我很奇怪,為什麼我可以跟你鏈在一起?」

這個男人說:

「我不知道妳的情況是怎樣啦!但是,我踩到一隻鴨子」

《立刻拋出》

一個做投機生意的商人正在房中盤算證券價值時他夫人忽然自樓梯失足滑下來鐘點工忙跑來告訴他:“先生,夫人跌下去了”

他大聲叫道:“跌了嗎?立刻拋出!”

《那可不行》

埃裡克先生正在客房裡休息,突然他的女傭急匆匆的從客廳裡跑了進來,說:「先生,不好了,客廳著火了!」埃裡克趕忙同女傭一道跑了出來。

原來,女傭不小心將壁爐裡的炭火掉了一塊出來,將地毯引燃,燒了一大塊洞。

埃裡克心疼的說:「客廳裡有這麼多暖水瓶,你就不會把水倒出來澆滅嗎?」

「那可不行!」女傭回答,「暖水瓶裡的水也是熱的啊!」

<<死不悔改的老公回覆..>>

Dear 老婆..

關於您轉調部門的提議,經過董事懇親會開會討論,

以下决議事項要向您說明:

因您當初面試時的職務是老婆,標準與要求一開始就

跟情人不同!雖然適用期間妳的表現不好,差点被開除,但念在妳苦苦哀求,並說明妳可以改進與勝任的堅持下,

才預以留任的!

老婆是份正職的工作,與兼差的情人部門不同!

當然責任與工作相對也就會比較多,但是薪资及福利

保證優於情人部門!

老婆有按摩、親親、抱抱、睡睡、陪同参加家庭聚會

與煮宵夜的紅利跟福利,還有很好的升遷管道!

可以升為糟糠、黄臉婆、岳母、婆婆、外婆、祖母、等..

這些绝對都是情人部門所没有的!

最後,因為目前情人部門没有空缺,而老婆又是很重要的職務!因此在未尋獲新人或職務代理人,開完成交接之前;先將您轉調到備胎部門,這個部門的人員不需要每天面對頭家!應該可以暫時減輕您的責任跟壓力,您可以經常回娘家小住、以節省伙食費!等老婆職務有人可以交接時,再將您轉調到地下情人的部門!

當然,若屆時情人部門有缺,也可轉調到情人部門當〝幹部〞!

或是您要離職也可以,當然自動離職是没有遣散費的!!

感謝您七年多來的努力∼∼

無耻不要臉老公 敬上

PS:小孩,系本公司之優良產品,拍賣所得應歸公司所有!

《解夢》

結婚十年紀念日,妻子對丈夫說:”我昨晚做了個夢

夢見你送給我一條鑽石項鏈,你說這個夢是什麼意思呢?

丈夫說:“你今晚就知道了”妻子見自己暗示有效,心中竊喜晚上,丈夫帶回來一包東西給妻子,妻子滿懷喜悅地打開一看裡面面是一本書 ?—《周公夢解》

《阿伯看醫生》

護士給了一包藥說:「藥效12小時」

阿伯領了藥就坐在門口…..

過了4~5小時媳婦查覺不對勁就趕緊跑到醫院,見了公公在那—-哈、哈、哈、哈、一直笑—– 就問公公在做啥?

阿伯生氣回答:”賣吵” 醫生說要笑12小時,我才笑4個小時!

《英文課》

早上九點是上英文課,全班最用功的阿力坐在老師前面第一個位置。

老師教 :「SUSPECT,嫌犯」阿力立刻在筆記寫上「鹹飯」老師不小心瞄到阿力的筆記,但又不忍讓他難堪就提高音量 :「SUSPECT,嫌疑犯!」

只見阿力遲疑一秒 似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」

老師再瞄完後差點暈倒,於是提高音量說:是「犯人的嫌疑犯!」

阿力聽了覺得很有道理,於是再加上三個字「飯冷的鹹魚飯」

因為阿力聽媽媽說用隔夜冷飯炒出來的比較好吃老師再也忍不住了~用惡狠狠的眼神盯著阿力我說是「有一位嫌疑犯!」

阿力用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」老師只好走到阿力身邊 然後手按阿力的肩膀說是那種「罪大惡極要死的嫌疑犯!」

正值青春期滿腦想著食物的阿力怯怯地塗掉先前所寫

然後改成「嘴大餓極要食的鹹魚飯」

《酒吧》
兩個朋友在酒吧裏聚首

其中一個對另一個人問道:我妻子不瞭解我,你妻子呢?

另一個人答道:我不知道,她從沒提起過你

《老屋的魔厲》(超過一分鐘)

很久、很久以前,在一個下著大雨的晚上,….
小孫子仰起頭問老爺爺:「爺爺,在這世界上有什麼東西是最可怕的?」
老爺爺想了一下,回答小孫子:「可怕的東西有很多,以人來說,最可怕的是
小偷!」,正巧這時候,從隔壁的馬廄裡藏了一個要來偷馬的小偷,爬到了天
花板上,小偷聽到這一番話驕傲地咧嘴暗笑,得意地想:「嘿,嘿,天底下就
數我最偉大吧!」……..
小孫子再接著問:「那麼,在動物裡誰最可怕呀?」,老爺爺回答:「如果是動物的話,要算狼最可怕囉!」,又正巧,夜裡跑來偷馬的狼躲在角落裡也聽到爺孫倆人的對話,鼻子一掀一掀的,心底高興得不得了!
「比人、比狼還要可怕的呢?」小孫子好奇地提高嗓音地問。
「是老屋的魔厲!」這一次老爺爺和老婆婆一起回答小孫子的問題。
躲在天花板上的小偷和藏在黑暗角落的狼都嚇了一跳,害怕得哆嗦起來!因為
他們都沒有聽過這個 「老屋的魔厲」。

~於是,小偷嚇得從天花板上掉下來,剛好落在狼的背上,「哇!魔厲來啦!」
狼驚惶失措地往外奔逃!而小偷以為就掉在魔厲的背上,心想如果放手一定會被
摔成重傷,也就拼命地抓著狼的背不敢鬆手。而狼啊,被抓緊心裡更害怕,飛也
似的一路狂奔下去。

不久,天亮了,小偷想要看看這魔厲到底是什麼鬼怪?低頭一瞧~喔,原來是長
得像狼一樣的怪物!「管他像什麼,逃命要緊吧!」一想到這裡,剛好經過一株
低垂的老樹,不管三七二十一,小偷趕緊跳攀上老樹的樹枝,往樹上爬去。
完全不知情的狼慌張張地跑回到洞穴,當停下腳來喘息的時候,才發覺背上的魔
厲已經不見了!這會兒,狼平定慌亂的心情之後,走出洞穴去見老朋友─虎。
狼把昨天一夜的驚險一五一十告訴虎,並請虎幫忙,狼拜託虎:「我的老朋友,
一定要幫我!我真是慘啊,昨晚被世界上最可怕的魔厲騎在背上,跑了一整夜,
好不容易回到洞穴來,雖然命是保住了,魔厲可能還躲在這附近哪裡?不過,只
要這傢伙在的一天,我們一天都不得安安靜靜地住在這山上!」
老虎聽了,虛張聲勢地對狼大喊:「有那麼可怕的怪物嗎?把牠找出來,我來解
決牠。」說著說著,狼跟虎一起去找魔厲。
走了一段路,樹上有隻猴子喊住牠們:「虎兄、狼兄,兩位上哪兒去呀?」,牠
倆便把事情說了一遍。

猴子聽了關於魔厲的事,不禁大笑,神氣地對虎狼說:「
這樣說的話,騎在狼兄背上的魔厲就坐在大樹上吧!那真的是世界上最可怕的怪
物嗎?如果是真的,那就看我單獨把牠活抓來給你們好了。」猴子知道,那是人
罷了,不是啥怪物,不過在虎狼眼中,那樹上坐著的可是貨真價實的可怕的魔厲
而且正注視著牠們呢!嚇得牠們尖聲大叫!
小偷好不容易從魔厲的背上逃到樹上,這下子卻見到虎狼一起來到面前,沒命似
地逃向樹根底下的洞裡去。好管閒事的猴子因為知道躲在洞裡的是人,便把尾巴
塞進洞裡,邊攪邊叫囂:「喂,魔厲在不在?魔厲在不在呀?」~小偷好害怕,
用力捉住猴子尾巴往裡扯,猴子這下也怕被拖進去,拼命往外爬,兩邊拉扯,硬
是把猴子的尾巴扯斷了!猴子跌了個大跟頭,臉也擦破了皮,咭咭叫地逃走了!
說時遲,那時快,狼也大喊:「哇~到底是魔厲厲害呀!」,也跟著猴子跑了!
老虎一看這場面,飛快逃離現場,心想:「在日本有這麼可怕的魔厲,我看我是
待不下去了!」老虎就這樣挾著尾巴逃到海外中國去了。從那時候起,猴子沒了
尾巴,而臉是紅的,動不動就骴牙咧嘴,狼的叫聲也變得尖高。

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